Плохо…[…письмо…]

…брр…

…всю ночь снилась Катя Пушкарёва…и её хахаль…я давно уже не смотрела этот сериал…так какого чёрта, она шляется по моему сну?...вот вопросик то…но ничего…ни она первая, ни она последняя кто посетит еще мои сны…

…сегодня испугалась…честно, стало боязно…

…от чего?...от того, что человек, пытаясь выжить – продает самое ценное…а во всём виновато – здоровье, болезни…

…больно видеть, как он, отрывая от сердце то, что хранил почти полжизни…а ведь другого выхода нет…

…лекарства стоят денег – огромных денег…

…нет – должен быть выход, чтобы оставить ему его «прошлое» - но при этом помочь его спасти…но как?...

«Говорят, у человека, который не помнит своего прошлого, нет и будущего.»…я верю, что даже если вещи прошлого исчезнут, он никогда не забудет всё то, что когда-то нашло его…

…но – надо искать выход…

…и знаешь, кажется что жизнь разделилась на четыре стадии…

…первое – детское…наивное…

…второе – юношеское…непонятное…порой огорченное…

…третье – зрелое…новое…со вторым дыханием…

…четвертое – смерть…и грань ее…

…и каждый раз думаешь, где ты находишься…и какой этап тебе еще остался…

…плохо…



27.12.06г. 23:16 ...Тёмный Ангел...

---

Улыбался?...[…письмо…]

…«А ты сегодня улыбался?»…

…только честно?...

…я – да…а как же иначе?...

…суматоха дня…суматоха вечера…

…скользкие дорожки у входа в институт…гул коридоров…очереди перед дверьми…

…слова на обложки «Работа хорошая»…пожелание и прощание…

…сигарета по дороге…

…шум метро…гул магазинов…выбор подарка самому маленькому члену семьи…

…и я уже представляю его искры в глазах…его безумный взгляд…его улыбку с ямочками на щеках…и праздничная бумага будет лететь по сторонам…

…вот ради этих мигов…секундных мигов хочется делать…хочется дальше жить…

…опять тема детей…но куда без них?...это наша жизнь…

…итог – так подарок и не выбрали…остались в смятение…нужно или нет?...

…надо звонить и выяснять…ведь не хочется промахнуться и расстроить это маленькое существо…

…знаешь, даже еще не ставили ёлку…что там не ставили – даже не покупали…

…недавно был диалог…

Я:…когда мы будем ёлку покупать?...

Папа: Я не буду покупать. Идите сами. Уже взрослые.

Брат: И я не пойду. Ты смотрела за окном? Пока снега не будет – и ёлки не будет

…ну, я, ехидно улыбнувшись, говорю…

Я:…пап, ты каждый год говоришь одно и тоже…и каждый раз, неважно, что за окном, берешь брата и вместе идёте за ёлкой…и этот год исключение?...

…они переглянулись друг на другу…и, улыбнувшись, ничего не сказав, разбрелись по комнатам…

…вот такое семейство…никто не хочет идти за ёлкой…но всё равно все в ней нуждаются…даже если знают, что Новый Год будут отмечать не дома…

…потому что даже приезжая 1 числа вечером…открывая дверь квартиры, чувствуешь праздник…хотя, зная, что здесь его не было…но так приятно засыпать под запах ели и мигания маленьких лампочек в темноте…

…но хоть что-то к Новому Году сделано – комнаты я всё же украсила…и теперь довольная сижу в темноте, наблюдаю за мигание мишуры от света в окошке…

…и спать не хочется…

…но надо пожалеть организм…

…спокойного сна…



26.12.06г. 22:45 ...Тёмный Ангел...



Серия: Дети...

---

Метель за поворотом…[…письмо…]

…всё не так…

…метро слишком шумное…

…дорога слишком длинная…

…кофе слишком сладкий…

…сигареты слишком горькие…

…Ремарк слишком тяжелый…

…организм слишком уставший…

…может всё послать к чертям…и не думать ни о чём?...может не надо ничего хотеть, а просто жить, как есть?...

…я спать хочу…но глаза не закрываются…организм всё чего-то ждёт и порой требует…и вот как ужиться с этим вечным двигателем внутри?...

…и есть предположение чего так бояться мои внутренности…и я, если честно, боюсь…боюсь опять остаться в ту ночь одна…опять боюсь боли «никакой»…

«…голос – родной…праздничный…теплый…

…слова – колючие…острые…холодные…

…и последние слова на всхлипе: “…счастья и любви…”

…закатывания второй пары руки в одеяло…легкое трясучка этого комка…и все ушло…

…ночь…»(с) январь 2006г.

…да – воспоминания…тяжелые, томительные, глупые…

…и только метель за поворотом ждёт…тихо-тихо притаившись, будто ждёт меня…и одни мысли в голове – «Куда иду, зачем бегу, почему молчу?»…

…звук телефона…фары за поворотом…тишина дороги…подъезд…огоньки сигарет…смех…парик…

…и всё – опять дорога…тихий разговор под окном…

…снова темная квартира…тишина стен…родная кровать…и Луна за окном…

…сегодня она молчит – может что-то случилось?...или…

…немой разговор лучше всяких слов…и мне тепло только от того, что она рядом…такая родная и красивая…

…красивых снов тебе…



25.12.06г. 23:17 ...Тёмный Ангел...

---

Стимул жизни…[…письмо…]

…знаешь, институт хорошое дело…но когда его мало – ты про него забываешь…вот и я сегодня – забыла…и резко вспомнила…будем теперь ждать, что скажут во вторник…надеюсь, все праздники я корпеть над ним не буду…

…сижу и думаю, сколько масок я сегодня на себя уже нацепила?...сколько образов уже примерила?...и какие выводы по каждому сделала?...

…ничего толкового не выходит…и мысли только там, что будет через неделю…

…знаешь, безумные идеи…и как всё это осуществить?...

…сегодня с человеком сделали вывод, что обычно все, что загадаешь месяцем раньше – не выходит…а самые лучшие мысли приходят экспромтом…но ведь нужна подложка?...а вот где взять?...

…обещали свести на недели еще с одним фантазером – и тогда всё пойдет, как по маслу…верим и ждём…

…кстати, по поводу твоего предложения…ну если вы не напоите нашего водителя первого числа…то само собой я приеду…а то своим ходом до Вас добираться немало-немного два часа…и устроим и «Кузькину мать» и «Етишкину мать»…

…ладно…до скорой встречи…

…меня ждет теплый плед и тихая музыка из колонок…сегодня я засыпаю только под те мелодии…



24.12.06г. 22:33 ...Тёмный Ангел...

---

Жутко…но приятно…[…письмо…]

…знаешь, я еще не встречала людей, которые могут днями и ночами просидеть в книжном магазине…

…и вот испытала на себе…проведя почти три часа в этом самом магазине, меня уже за руку выводят…а я кричу, что еще ничего не выбрала…и без покупки никуда не уйду…на что мне говорят, что мои полки и полы уже забиты книжками, а я всё жалуюсь, что места нет для моих «сокровищ»…даже для этого купили шкаф…который теперь, как стена стоит посередь комнаты…а мне всё читать нечего…

…ну что вот теперь мне делать – раз книга за день уже почти дочитана?…неужели я так подсела на чтение?...ведь в детстве никогда толком не читала…а уж по летнему списку, которые нам выдавали в школе – это вообще каторга была…и видимо в своё время, организм истощал от недостатка «букв и мыслей» и теперь я как читавод…

…ну, вот выбрала две книги – Ремарк и Трауб…и всё что мне дали выбрать на бегу…*на бегу я называю три часа…ха*…и вот уже почти полночь на часах – а полкнижки уже как ветром сдуло…и получается две книги на неделю?...а дальше что – опять идти и полдня тратить на книжки?...

…вот мечта идиота – съездить в большой магазин книг – потратить целый день – и привезти ящик этих книг…*а список у меня большой*…хоть на пару месяцев мне хватит…

…отступление сделано – поехали дальше…

…знаешь, тоска сегодня заела…жуткая и неосмысленная…и стало чуть-чуть жаль жизни…своей жизни…нет – не потраченного времени…а именно потраченной жизни…сколько я на это угрохала жизни?...много – четверть, наверное…а толку что?...да ничего…ничего не вышло…только подведение конца было жутким…

…но ведь время – время идет и с ним проходит все невзгоды…горечи и разочарования…

…сколько мы это не перебирали в голове…ища нужный сценарий всего того, что происходило…все равно – ничего не вернуть…

…и не нам говорить, что нельзя опускать руки…ведь всё что мы могли сделать – мы сделали тогда, а не спустя года…

…жутко…но приятно…осознавать, что это было с нами…пусть и не будет…с потерями мы живем…и никак иначе…

Ты знаешь…/миниатюра из серии «Близко»…

Ты знаешь…/миниатюра из серии «Близко»…

…ты знаешь…а тебя больше нет…

…ты знаешь…а я скучаю…

…ты знаешь…а я жалею…

…ты же знаешь…

…ты знаешь, что когда вспоминаю о тебе, я всё больше углубляюсь в тебя…хожу по струнам твоих нерв…и играю…

…играю нашу с тобой музыку, которую слышу я…а ты оказался глухонемым…

…я покупаю клубничный чай – и скучаю по тебе…

…я выкуриваю сигарету из пачки «Мальборо» - и скучаю по тебе…

…я кутаюсь в рубашку – и скучаю по тебе…

…я надеваю джемпер – и скучаю по тебе…

…я вставляю старый потертый диск – и скучаю по тебе…

…я скучаю по тебе…ты же знаешь…

23 декабря 2006 год © Л.С.



...ну и всё на сегодня...и меня ждет остаток книги...

...доброго сна...



23.12.06г. 23:08 ...Тёмный Ангел...

---

Станция…шум поездов…а где снег?...[…письмо…]

…что происходит?...что, скажи?...

…всё чужое…все чужие…

…другой вопрос – сколько продолжатся будет?…почему вокруг всё чужое…

…вот стены, дома, дороги – не моё…

…вот люди, разговоры, голоса – не моё…

…и равнодушие…

…равнодушие ко всему…хочется плевать и отплевываться от их проблем…*они ведь не мои*…хочется проходить мимо машин и людей…*я ведь с ними незнакома*…хочется…

…и делается…

…давно забытое чувство стервозности…но ведь - «Стервой рождаются, а не становятся»…

…значит не всё так потеряно…

…но, знаешь, что для себя уяснила…что к пьяным я отношусь с полной апатией…

…я могу пить…но есть граница…где-то внутри тормоз срабатывает…бутылка пива за вечер, стакан ликера…*при чём жутко пахнущего и приторно сладкого*…и всё…организм желает спокойного сна…и закрывает все двери…а ты нисколько не пьяна…разум трезв…и ноги не подкашиваются…

…и уже смотрю на людей, который чувствуется, что пьяны – и непонимание их…как будто они говорят на китайском…и непонятном мне языке…ведь спасибо людям, которые показали, что можно отрываться и без спиртного…просто нужен внутри иметь механизм, который заводится с пол-оборота…

…и ведь когда-то…лет шесть назад, мне это доказывали…а я прежде чем идти на дискотеку, выпивали с сестрой или с компанией добротное количество местного вина…*самогон, спирт, трояр, водка*…и только тогда, когда почти ползли к клубу, мы могли отрываться под музыку…просто бесится…

…и я им тогда не верила…

…а потом постепенно пришло осознание…и окончательно подкрепилось теми выходными…что только от жажды ты выпиваешь бокал шампанское – а ты так отрываешься…что зал стоит на ушах…и люди аплодируют…

…вот, наверное, поэтому я не хочу праздник делать гулянкой…а действительно сделать праздником…кстати, весь народ что собирается, говорит о том же…так что единомышленников уже нашла…а спиртное только для того, чтобы отметить…но никак не нажраться…

…ладно…помыслила над этим – а теперь пошла баиньки…ведь ночь уже не загорами…

…спокойного и самого лучшего сна…



22.12.06г. 23:57 ...Тёмный Ангел...

---

Надежда…[…письмо…]

…знаешь, до какого бы отчаяния мы небыли бы доведены – всё равно есть капелька надежды…

…пусть ее назовут мнимой…пусть называют надуманной…пусть назовут фантазией…но она есть…

…такая теплая искра…как звездочка на небе…такая мигающая…и знаешь, что светит она только тебе…что говорит она только с тобой…

…хотя – она молчит, когда появляется властительница ночи – Луна…

…и знаешь – «Я откровенен только лишь с Луною»…

…это точно про меня…ночь – моя тайна…и говорю я откровенно только с Луной…близкие уже привыкли видеть меня среди ночи на кухни около окна…

…о чем я с ней говорю?...

…да обо всём…как прошел день…что огорчило…и что рассмешило…о чём мечтаю…и по чему скучаю…что съедает душу…и тревожит сердце…за кого и что переживаю…и что вызывает злость и ненависть…

…это как диалоги…но часто эти диалоги не слышит никто…

-…ты здесь?...

- Да здесь.

-…поговоришь со мной?...

- Конечно…

…и знаешь, она не отказывает…она всегда выслушает и скажет, что думает по этому поводу…она часто подталкивает к тому, чего я боюсь…искореняет мои страхи…

…она никогда не будет, говорит о себе, если видит в моих глазах пустошь, тревогу или радость…она спросит напрямую…вместе со мной разберет по полочкам, понимая, что сложно что-то решать одному…

…она никогда не забудет про меня, если знает или чувствует, что время вокруг меня остановилось…

…и это самое дорогое, что есть у меня сейчас…и каждый раз встречая ее на черном небосклоне и радуюсь как ребенок…

…а еще, знаешь, могу смотреть на нее часами…

…помнишь, люди всегда говорят, что есть три вещи, на которые можно смотреть непереставая – огонь, вода и дети…а у меня еще и четвертая – Луна…

…ладно…сегодня ее не будет…да и все устают…

…пошла я тихо читать под лампой свою недоделанаю главу диплома…

…спокойного сна…и мирного утра…



21.12.06г. 23:18 ...Тёмный Ангел...

---

Всё справедливо…[…письмо…]

…знаешь, в жизни всё справедливо…

…у каждого есть своё место…каждый достоин того, что он нажил за свои года…

…жизнь справедлива, согласись?…она дает нам те задачи, что нам под силу…

…и вот, сижу и думаю, если это сейчас есть – значит я так заслужила…заслужила, чтобы меня называли – «язвой, змеей, лгуньей»…

…но за что это – эти разговоры за спиной?…если надо – пусть скажут в лицо…а не объявляют мнимую войну…

…а может просто сами себе хотят доказать, что они так могут?...

…может это они лицемеры, раз за спиной щебечут о моей «непригодности»…а со слезами бегут и стоя на коленях, обнимают меня и плачут…

…знаешь, для чужих я как колючий ёж…как стена, на которую нельзя залезть…и на каждую пулемётную очередь из чужих уст у меня есть оборона…

…но…от родных людей у меня нет бронежилета…

…и с этим я ничего не могу поделать…не в силах…

…и этим пользуются…

…вот это очень огорчает…

…но ведь надо что-то делать…но что?...

…спокойного сна…и теплоты ночи…



20.12.06г. 23:32 ...Тёмный Ангел...



Серия: Прошлое...

---

Обломки…[…письмо…]

…обломки памяти…вот про что я…

…как странно, понимаешь, знать, что это было…и вдруг понимать, что этого никогда не будет…

…знать, что всё это утекло сквозь пальцы…и нельзя собрать в кучу…

…и знаешь, всё же приятно, что мне остаются эти фотографии с людьми брошенные впопыхах на кровать…просто приятно, что эти люди были в жизни…и знаю прекрасно, что где бы я не оказалась – близко или далеко – они так же будут помнить обо мне…

…и я о них…

…и главное – у каждой фотографии есть своя история…

…вон Папа обнимает меня, прищурившись…и я помню, что после этого он хитро ущипнет за лопатку и я буду визжать…мой восемнадцатый год рождения…

…а вон мы с Русликом танцуем…и всё бы ничего, но его платье путается в коленках, что нам обоим приходится держать подол…

…вон Филя приобнял за плечо и помидором капает на жилетку мою…и после этого он, смеясь, затирал всё это спиртом, что был у меня в руках…

…вон Комар своей большой ладонью сгреб меня в охапку…а потом после щелчка затвора, легко отпустит…и я буду тихо падать в лужу, но он успеет меня поймать…

…вон Ванька как странно обнимает…а ведь за считанные минуты до щелчка мы играли в снежки на территории части, где он служил…

…вон Крестный, как-то по отцовский приобнял…пока снимали, он успел сказать в слух все пожелания, что хотел сказать, поздравляя всё с тем же восемнадцатилетием…

…вон полуголый Палыч…всё тот же день рождение и я всё пыталась в толпе клуба найти своего неродного «брата»…найдя, он повис на мне…после этого мне пришлось передавать его в более сильные руки…

…вон опять Комар…который в тот момент успевал всё…и обнимать меня и держать рюмки за мое поступление в институт…

…вон Сова, который долго не соглашался фотографироваться и только согласился тогда, когда я пообещала, при этом, скрестив пальцы за спиной, что согласна посмотреть на его новую терраску…

…вон Шимон…такой загорелый, с которым мы на тот момент не виделись два месяца…поймал меня в комнате…

…вон Сашка и Сокол…которые долго пытались стащить меня с этих качель…

…вон Коробок, который почему-то оказался именно в тот миг, когда в принципе не ожидалось…и его крик – «Снимай, а то убежит»…

…вон Вовчик, который «проходил мимо»…но составил компанию на этой карточке…

…вон Женька обнимает…

…и знаешь, тепло-тепло…ведь это только капля среди огромного океана фотографий…

…и все они со своей историей…

…главное - моей памяти на это хватит…ведь хорошим воспоминаниям всегда есть место…

…спасибо тебе…ведь ты тоже затерялся там…среди этих карточек и историй…

…спокойного сна…



19.12.06г. 23:16 ...Тёмный Ангел...



Серия: Прошлое...

---

А ты видел?...[…письмо…]

…ты видел вечер?...

…а тучи?...

…а пятна на небе?...

…страшно и необъятно…

…нет – ни о чём не хочу разговаривать…просто слова рвут на части…громят стенки головы и как-то смеются странно надо мной…

…и впопыхах сбегают…

…уловить невозможно, как ветер…кружат-кружат…обволакивая нас с ног до головы…и исчезают в просторах…

…я не знаю, куда сбегает ветер, а слова?...куда деваются они?...ну не остаются они в моей голове…а может в других они живут?...

…может тихо сопят там и бормочут в чужих умах то, что так хотят услышать…то, что хотят сделать…

…а в чём сила слова?...что они эти буквы могут сделать плохого?...оказывается многое…и когда это понимаешь, в миг хочется замолчать…

…забыть все буквы…обороты…предложения…всё забыть…не трогать их, чтобы они не трогали тебя…

…не получится, как бы не хотелось…даже отрезав язык, ты не вырежешь мысли…а мысли состоят из слов…

…значит нужно искать выход…выход этих слов у нужном сочетание, в нужном понимание, в нужной интонации…

…пробуем, черт возьми, пробуем…

…я, правда, забыла про пятницу…честно, что очень необычно для меня…просто всё к концу года нужно подчистить…да и мысли сейчас об этом дипломе…и как-то этот «карнавал» вылетел из головы…постараюсь со всем разобраться к пятнице…и что-то придумать…

…до скоро видения, ведь мы ведь увидимся?...



18.12 06г. 23:05 ...Тёмный Ангел...



Серия: Города...

---

Шуршание и шипение…[…письмо…]

…голос…где мой голос?...

…вчерашняя/сегодняшняя ночь забрала моё и отдала своё…

…одно шипение и шуршание…что порой даже приходится повторять…и получается как резня по стеклу…

…а боль то какая…

…только теплое молоко…компресс на горло…а ведь еще предстоит говорить…или может только слушать?...нет – отвечать нужно…отвечать за всё нужно…

…да еще вдобавок грудная клетка…мышца в ноге…

…это называется, болячек мне мало, пошла искать еще…

…но ничего…только костяшки красные…а говорят еще немного и можно их раздробить…жесть…бррр…

…знаешь, это было…темно…холодные переулки…летящие мимо машины…мельком работающие светофоры…грязный парк…стук двух пар каблуков…огоньки сигарет в темноте…и…

…занавес…

…знаешь, это как в театре…началась закулисная жизнь…но это никак не выносит на публику…

…пусть и здесь так будет…всё останется там…среди этих грязных лавочек…холодной земли…и грозных деревьев…

…там и только там…больше ни слово…вопрос исчерпан…и не имеющая продолжения…

…а знаешь, почему снег пошел?…ха…потому что поговорили…

…ладно, это лирика…дальше было хуже…метель…мокрый снег…прическа, которая так упорно укладывалась – полетела к чертям…по щекам капельки туши…

…помню запах бензина…струи воды на машине…и обзор района…

…и один диалог…хотя их было много…

- Ой, у нас что-то стекла совсем замело…

-…ну и что?...а да, простите, мы ведь обзор приехали посмотреть…

…и дальше только одна фраза на вопросы – «Я втыкаю»…я и вправду втыкала…и сказать какие мысли были, очень сложно…их практически не было…но ощущения вакуума – тяжело…

…какой-то пресс внутри…и давил, давил, давил…

…понимаю, что в таком состояние я уже почти месяц…быстро отключаюсь – а вот включится уже сложно…и состояние обморока…

…да-да…кстати, пока были в парке думала так прям там и отключусь – в глазах темно…шум в ушах…но большими вдохами помогло отпустить…

…ну вот – заключение…подъезд…тишина квартиры…и тяжелая голова на подушке…

…вот теперь и хочется отключится…но откуда-то доносится музыка … «Знаешь, седая ночь, ты все мои тайны» © …

…спокойных мыслей тебе в эту ночь…



17.12.06г. 23:44 ...Тёмный Ангел...

---

Безутешно, но осмысленно…[…письмо…]

…знаешь, когда ты ничего не ждешь…и в один миг появляется радуга…как брызги красок по небу…оттолкнуть это не получается…

…и вот – утром ничего не ждешь…спокойное просыпание…спокойное питье кофе на теплой кухне…спокойный и легкий душ…и музыка, как неотъемлненный атрибут…

…и звонок…с той мелодией, которая самопроизвольно тянет в пляс…

…пожалела ли я, что ответила? – нет…нисколько…

…и знаешь, я даже успела за какие-то полчаса собраться…потому что понимаешь, когда воздуха в легких не хватает, нужно срочно бежать за порцией…

…пустая трасса…каппучино в кафе…сказка про Алису на столбах…а потом пустой зал…и кино, которое, по сути, не смотрелось…а только обсуждалось…

…помню момент со снегом на экране…и наши крики – «Хочу туда»…

…и вот – сижу дома, хотя договорились о продолжение вечера…знаешь, очень лестно, что человек так легко отказывает тем, кто его когда-то гнобил, а выбирает того, кто в принципе, в его жизни не живет…почему говорю «когда-то» потому что мы очень долго не общались…а если и общались, то это проходило как-то вскользь…его окружение меня побаивается…за что?...не знаю, но много грязи было за моей спиной…в глаза они так и побоялись сказать…потому наше с теми людьми всё общение сошло нет…

…и я знаю, они там обсуждают важную тему…а он выбирает общение со мной…пусть даже и встретимся, может когда-то еще…

…это лестно…и даже где-то теплится, что не всё так плохо, как кажется на первый взгляд…

…опять звонок…я нажимаю «Отправить»…но все впечатления обязательно расскажу…

…до скорой встречи…



16.12.06г. 18:42 ...Тёмный Ангел...



[приписка автора]…рассказать?...аль может не стоит?...

…конечно, всё расскажу…

…знаешь, это больше чем я ожидала…вернулась час назад…и за это час пытаюсь угомонить свои ноги…и заткнуть, в прямом смысле, свой рот…потому спящие люди в доме вряд ли поймут…

…началось все, как всегда…сидим в машине размышляем в слух, куда бы нам поехать…свой район осточертел…и хочется где-то тихо посидеть…

…ха…что мы тогда подразумевали под словом «тихо» одному богу известно…

…после получаса разговоров по телефону, наконец-то поехали…заехали за знакомыми девушкой и парнем…с которыми когда-то всю ночь играли в карты…*мда, в моем возрасте вечера и ночи можно проводить только за кружкой чая и игрой в дурака*…

…нашли какую-то «шарагу», как нам сказали местные люди…зашли туда…народу почти нет…но музыка прошибает, да еще не зная толком, садимся у самых колонок…

…вот тут то и началось самое интересное…под шампанское, которое для меня как наркотик…я слышу знакомые мелодии…

…ба…да это же то, что всегда со мной…

…знаешь, все кто окружает меня…родители, братья, сёстры, крестный, тети, дяди…знают, как сносит у меня башню…но это же другое окружение…я оглядываюсь по сторонам и вижу, что весь наш столик подпевает и подтанцовывает…

…чёрт, сразу соображаю, сколько им лет, что они так открыто радуются именно этим песням?...и понимаю, что неважно сколько тебе – 40, 30, 25 или 18-19…мы все одни…и эти песни вечны…

…самое удивительно – девушка за столом говорит – «Вот в следующий раз, когда его включат пойдём танцевать»…я только улыбнувшись, кивнула…

…ну и всё…тут Остапа понесло…*в смысле меня*…танцуя и почти кричим слова из песни…«Белые розы»…«Розовый вечер»…«Седая ночь»…мы бесимся…на что вызвали эмоции у окружающих, которые почти сплотили вокруг нас круг…

…дальше было круче…помнишь, Мираж, почти одногодки с Ласковым Маем?...ну так вот – сижу, отдыхаю так сказать…и - «Музыка нас связала»…наша молодежь быстро смылась на танцпол…и голос справа – «Ну что, покажем молодежи, что мы умеем?»…и пошла свистопляс…таких пируэтов я делала только с крестным…но тут…

…аж сейчас вспоминаю, так и хочется пустится в пляс…

…но время бежало быстро…а все песни по новому кругу…и, допивая последние глотки, решаем уйти красиво, отплясав последнюю песню…расскажу вкратце – выплывая из соседнего столика, габаритный дядечка, подтанцовывая, подходит ко мне…и начинает вместе со мной отжигать…с такой душой он это делал, что аж приятно стало…и, закончив танец, поцеловав ручки откланялся…

…и даже ветер как-то по-другому стал себя вести…

…наверное почти всё рассказала…закончилось всё в машине, стоя под окнами, и потягивая пиво вместе с колой…

…и знаешь, одна только малость – это слезы…и только 15 минут назад они стекали по щекам…

…оказывать нужно, приобрести эмоции, чтобы расплакаться…

…а о чём уж я плакала, придет время – расскажу…просто эта так рана заживает…а пока не отболит, я не вправе рассказывать…

…вот теперь спокойного сна…и я напевая, уткнусь в подушку, буду чувствовать запах…запах зимы и злой осени…



17.12.06г. 02:34 ...Тёмный Ангел...

---

Посмеюсь и забуду…[…письмо…]

…вот скажи, как такое может быть – на крыльце 15 декабря…а за окном +10С?…кому скажи – посмеются…

…а обещают холода…это, какие холода?...те, которые называют +2С?...и снег обещают…это что они называют снегом?...град за окном?...

…все мертвые перевернулись от приступа смеха…

…ладно, не суть проблемы…да и не проблема это вовсе…не от нас зависит…

…но больше всего поражают прогнозы на Новый Год…«Вместо снега будет дождь»…вот спасибо – вот обрадовали…

…а я уже заготовила валенки из кролика…теплые перчатки…остался только платок…но его мне уже было обещано подарить…

…представляешь эту картину?...можешь представить меня в этом наряде?...точно – как баба на самоваре…

…вот и настроение повышается по шкале вверх…потому что идти под проливным дождем…отстукивать каблуками песнь…и подпевать в такт музыки, которая льется из колонок телефона…

…а потом сидеть на лавочке, положив голову на плечо…и размышлять, почему фонари гаснут?…отчего еще не улетели воробьи?…и зачем набухли почки на деревьях?…

…такие простые вопросы…но так сложно найти ответ…

…нет – неправда…поверь, я всё еще та…может просто уставшая…но я та…просто чего-то жду…и как заяц боюсь всего…боюсь шума в кустах…боюсь темноты за тем поворотом…

…и не смейся…даже бесстрашные люди боятся элементарных страхов…когда ветка на их дереве жизни ломается…

…знаешь, просто еще не научилась грамотно защищаться…первое, что сейчас приходит на ум – это только нападение…и выстраивание стены из плотных кирпичей…но остался один вопрос – делать дверь или всё наглухо?...

…спокойного сна…



15.12.06г. 22:56 ...Тёмный Ангел...



Серия: Люди...

---

Стынет кровь…[…письмо…]

…сердце болит…вот уже целый день…

…нога тихо напоминает о том случае с переломом…

…вены на руках стонут, вспоминая тоже…

…живот и бока болят, говоря о том, что есть нужно во время и не забывать о приеме пищи…

…голова и виски раскалываются, прося больше не думать ни о чём…

…и хочется только одного, чтобы унять все эти боли…взять бутылку водки…*именно ее, потому как другое уже не поможет*…и из горла пить, медленно…запивая собственными слезами, которые так и текут по щекам…

…знаешь, больше уже ничего не поможет…просто от всего происходящего тошно…

…и с этим я уже ничего не могу сделать…

...не могу...слышишь...



14.12.06г. 22:35 ...Тёмный Ангел...

---

По-другому...[...письмо...]

Верни и отдай…/миниатюра из серии «Близко»…

Верни и отдай…/миниатюра из серии «Близко»…

…зачем ты пришло?...мы же тихо и мирно жили…

…мы счастливы были…

…дружили мы крепко…и друг к другу в гости ходили…и с братом мы маму с папой с работы встречали…болтали обо всём…пили чай…и целовали на ночь так нежно-нежно…

…что же ты сделало?...зачем поменяло всё?...кто нам теперь вернет их тех – наших родных и любимых?…

…отдай мне то небо, что было голубым-голубым…что, улыбалось нам и светило вместе с солнышком…

…верни мне речку тёплую, что текла вдоль дорог…что принимала наши брызги и игры с ней…ту речку, что разговаривала с нами, когда мы вечерами сидели на берегу…

…зачем ты пришло?...на что ты плюнуло в эти ясные воды, которые потемнели от твоей злости?...

…отдай мне те звезды и небо, что вели нас по ночам…когда мы веселые и радужные брели с друзьями по домам…

…отдай мне мой дом…где пахло древесиной и краской…где каждая ступень скрипела по ночам, когда я сбегала из дома на костер…

…отдай мне тот турник на поляне, который мы облюбовали с ребятами и проводили все вечера …где пели песни под гитару и звуков речки…

…верни мне старую парту и качающий стул…и школу верните с её обшарпанными стенами и сломанными дверьми…

…верни мне, а я отдам в замен свою боль…которую выращивало Ты годами, найдя инкубатор в моем теле…

…верни мне велосипед, который так быстро ожил в руках папы…который терпел мои пятилетние ножки…и непугался вместе со мной спуска с той горы, которую выбрали для учения…

…зачем ты пришло?...тебе, что мало горя?...

…умоляю, отдай мне мое бывшее детство…в котором была ночка мирная…и тусовка возле подъезда…

…я прошу тебя…никто же не виноват…я прощу, только верни…

…отдай тот старый парк, где каждая листва была родной…где каждая тропинка была как на ощупь, знакома…каждое деревце и качели…

…отдай мне качели…на которых мы так по-детски резвились…не оглядываясь ни на что…

…отдай мне, а Ты сравнял всё это с землей…и остались только щепки от тех деревьев и качелей…

…верни мне ту скамейку, на которой возле дома сидел дед, закуривая махорку…

…верни мне деда…

…верни мне дядю, который учил на траве возле дома, не бояться нашу собаку…

…отдай мне собаку…Дружка отдай…

…Ты отняло всё…только одно не удастца тебе отнять…ведь память для Тебя не подвластна…

…Время верни и отдай то, что по право моё…

13 декабря 2006 год © Л.С.



…вот то, что ты просил…

…о чем кричит душа…чего просит сердце…что ненавидит разум…

…а другого и быть не может…

…спокойного сна…



13.12.06г. 23:13 ...Тёмный Ангел...



Серия: Прошлое...

---

Хочу…а всё остальное в дальний ящик…[…письмо…]

…знаешь, дни как дни…ни чем не отличаются…а вот вечера какие-то новые…

…с новым запахом…с новым ветром и туманом…с чем-то таким, что еще не виделось и не чувствовалось…

…собаки, пробегающие мимо…как-то странно дрожат…хозяева все туже закутываются в шарфы, пряча глаза от ветра…детские площадки опустели…

…и холод…

…а в ушах и колонках песня…и мы как сумасшедшие, подпеваем в такт музыки…и смеёмся в голос…

…да-да…музыка поднимает настроение…дает настрой…и гонит ветер из душ и сердец…

…знаешь, что самое главное в этом…что это дает дальше мыслить…фантазировать…придумывать и выдумывать…

…и сразу вспоминается, что люди то окружали те, кто всегда чего-то ждал от тебя…знал, что ты что-то выдумаешь, придумаешь и станет весело…а сколько сил на это уходит?...а сколько после этого нужно восстанавливаться?...

…может потому я сейчас всё это обхожу стороной…когда есть идея, я стараюсь это осуществить, но не стараюсь из себя это выдавить, как по заказу…пусть и для маленького круга…пусть и для одного человека, но это останется…у тебя в памяти останется…в памяти другого…ведь из одной идеи может вылиться другая идея…и это главное…

…знаешь, и вот если всё так получается сейчас с Новым Годом…даже его хочется сделать праздником…а не пьянкой и гулянкой…пусть и будут всего два человека…или четыре…неважно…главное сделать так, чтоб с первой минуты сбора было действительно так, чтоб утро было со смехом…

…я действительно хочу осуществить и сделать праздник для тех людей, кто не бросил…искренне…

…и дай бог сил и терпения…чтоб это всё осталось в памяти и смехе…



P.S. …а по поводу подарка…хочу тазик своего любимого «Цезаря»…бутылки четыре шампанского…костюм того поросенка…живой елки…и ананас…и «Деда Мороза в пограничных носках»…



12.12.06г. 22:51 ...Тёмный Ангел...

---

Праздник жизни...[...письмо...]

…пишу я тебе снова – потому что вспомнила твои слова вчера – «Доживи этот год, как жила. А наступит новый, будешь жить по-новому»…вот и решила оставить пока все, так как есть…менять пока ничего не хочу…ведь до этого много поменяла…и сил уже не осталось…

…вчерашний час на позитиве – это сверх…

…холодное шампанское на капоте машины…горячая пицца в салоне…танцы по пустой магистрали под «родной, забытый русский сленг»…воздушные шарики из багажника…

…честно скажу, кто больше радовался этому – я или Наталка…незнаю…но знаю одно – «Счастливым можно стать за минуту»…

…знаешь, что больше всего я ценю в людях – это искренность, открытость…любой шалости…любому мигу…если люди не потеряли детства, это самое главное по жизни…

…ведь сколько людей видишь…они тебе щебечут, что они такие делают вещи, но когда сам поступаешь как ребенок…всякие качели, горки, игрушки, шарики…смотрят на тебя, как на больного…и вот кому верить?...

…а ведь верить надо…без веры мы никто…и это вчера обсуждалось…

…знаешь, вот стоит поговорить…*а выводить на разговор, ты ох как умеешь*…и полпроблемы решено…и твой вчерашний жест, когда Наталка пускала мыльные пузыри…*а я всё ждала, что еще ты припрятал такого*…ты просто сгреб меня одной рукой к своему плечу…и спросил, как-то по-брацкий…но отвечать не хотелось…просто хотелось вот так стоять и наблюдать за ней со стороны, улыбаясь…

…я просто рада Вам…спокойней на душе, что рядом…ведь когда что-то или кого-то теряешь, начинаешь ценить то, что имеешь сейчас…и ценишь так, как будто от этого зависит твоя жизнь…

…и знаешь, если наладятся наши с человеком отношения…мы либо будем ценить друг друга больше…либо это все встречи, разговоры будут дежурными…с дежурными вопросами и ответами…и всё, что есть в душе и на душе останется за тем пыльным занавесом, который мы наблюдали в школьные года…

…ну, вот…мобильный запел мою песню жизни…и на мониторе высвечивается имя…одно из имен, которое так и хочется стереть…а если и стирается, то номер так же высвечивается без имени…просто на том конце проводе меня никак не могут стереть…

…спокойного сна…и мы будем верить, что всё наладится…



P.S. …а за праздник детства тебе огромное спасибо…что очень побуждает на огромные шаги в жизни…

…и с фантазией у меня всё нормуль…=)…



11.12.06г. 23:47 ...Тёмный Ангел...



Серия: Города...

---

Ну, вот и всё...[...письмо...]

…сколько я ждала этого дня…

...знаешь, это как в детстве, зачеркиваешь дни на календаря до важного дня…но за отсутствием в доме календаря…просто смотрела на дату, которая светит на экране мобильника…и вот – утро…а я жду вечера, как тебе и обещала…забываю про день…

…всё пытаюсь смешать в голове, что хотелось бы тебе рассказать…то, что хочешь-нехочешь не скажешь в письмах…до чего не дошли руки…и чего сделала за время твоего отсутствия…

…и знаю, что, сидя на диване, поджав ноги под себя…мы будем болтать о том, как Вы съездили…что видели…ты покажешь кучу фотографий, резко переключаясь на работу…Наталка будет хвастаться обновками гардероба…рассказывая, как очередной абориген пытался с ней познакомится…

…незнаю ребят, но Вы как радуга…батарейки с зарядом…с вечно сияющими глазами…сколько Вас знаю…а знаю я Вас немного немало почти три года…от Вас так и прет позитив…но самое интересное, никогда не отказываетесь от разговоров о чем-то гнетущим…но решая это, Вы всё равно улыбаетесь…

…с Вами интересно…я признаю и сознаюсь…потому очень часто не могу сказать слов благодарности вслух…

…в последнее время люди идут только с негативом ко мне…и заряжают им…а потом распахнув глаза, удивляются почему мои уста без улыбки…и глаза не сверкают…Вы не такие…вот за это я Вас люблю, как родных…

…ладно…бестолку писать раз можно рассказать…вот и я – жду встречи, чтобы снова порадоваться вместе с Вами…

…до встречи…



10.12.06г. 14:30 ...Тёмный Ангел...

---

Чёрный чемодан…[…письмо…]

…знаешь, когда утром просыпаешься и понимаешь, что не хочешь открывать глаза…никогда не открывать…с этим уже что-то надо делать…с этим надо бороться…и побеждать…ведь поражение в данной игре приравнивается к концу…

…а ведь никто не хочет конца…

…и знаешь, в голове в этот момент не проскальзывает мысли о том, что ты еще не успел сделать…а мысли о том, кто и что было в жизни…

…и как обухом по голове поняла, что моя память – это «Чёрный чемодан»…который хранит, как в памяти компьютера, файлы о людях…

…знаешь, и содержание этих файлов не в пользу людей…помнишь, как там говорится – «Я не злопамятная, я просто злая и память у меня хорошая»…вот и здесь так же…

…и за двадцать с лишним лет этих файлов становится всё больше и больше…и информации следовательно тоже…

…и хоть верь, хоть не верь, но от этого легче не становится…

…вот представь ситуацию, что, идя по дороге, встречаешь когда-то знакомого человека…и он с легкой и радостной улыбкой, что-то спрашивает у тебя, отвечает на твои дежурные вопросы…а в твоей голове идет безумная работа…ищется файл с этим человеком…считывается вся информация…и вот тебе уже не хочется улыбаться ему…ни естественной улыбкой, ни даже нарисованной…никакой…потому что ты знаешь про человека то, что тебя отталкивает…а его притягивает, потому как он забыл, что сделал и во что это вылилось…

…и в силу своего знания себя, я никогда и никому не дам эту информацию…ведь они видят его другим…ведь они общаются на другом уровне…

…знаешь, это как коммерческая тайна в компании…никто лишний в компании о ней не знают, но знающие люди этим пользуются…

…и знаешь, не стоит верить людям, которые говорят, что плохое забывают…что дальше продолжают общаться на том же уровне…я не верю этому…да – ты можешь продолжать общаться, но ведь чувствуешь – что-то надломилось, что-то сломалось…и ни один клей не склеит то, что было…и ни один волшебник не вернет всё на свои старые места…

…что было, того не вернуть…

…просто файлы будут застаревать…и требовать обновления…а ты, за неимением информации, будешь стирать…или стирать тогда, когда объема памяти будет не хватать…но умные люди сделают архив…и перенесут всё это на чистый диск…

…вот и я…перенесла всю старую информацию на диск…а что посвежее оставлю в своем «Чёрном чемодане» головы, чтобы всегда всё было под рукой…

…и может всё это станет достоянием общественности…но только тогда, когда этот «Чёрный чемодан» попадет в другие руки…потому что для меня это будет уже не иметь значения… или по-другому – «Когда меня не станет»…

…спокойного сна…



09.12.06г. 23:55 ...Тёмный Ангел...



Серия: Прошлое...

---

Смогу ли когда-нибудь понять…[…письмо…]

…я определенно смогу когда-нибудь понять их – людей…

…но – не смогу понять сейчас…

…вот объясни мне…я, что неправильно подбираю слова?...я неправильно говорю и мыслю?...

…что я делаю неправильно?...

…если люди, так или иначе, знают жизнь и обстоятельства человека, то могут же понимать, что каждые слова нужно принимать…

…а я всего лишь сказала, что «нет душевных сил, и физического желания»…и ответом мне был – «Тогда в дальнейшем не удивляйся»…

…ну вот как объяснить, что сейчас период такой, что всё друг на друга накладывается…что на всё опускаются руки…что всё ломается и рушится в жизни…и это означается, что я вообще ни с кем не хочу общаться…слышите – Ни С Кем…

…да – у меня депрессия…да – я запуталась…да – я истеричка…на всё ваше – моё «Да»

…и принимать на свой счет это абсолютно ненужно…

…я немогу вечно думать об одной проблеме…в жизни помимо этого есть еще куча проблем, которые тоже требуют решения и выхода…и всё и всем нужно срочно…

…а я не могу…у меня будто внутри стрелки часов остановились…застряла в каком-то пространстве…и порой когда открываешь глаза, и твои стрелки передвинулись на минуту вперед, в то время, как у других на сутки…пугаешься – а где ты и что ты пропустила?...

…знаешь, у кого это бывало – тот поймет меня…когда садишь, думаешь и ищешь решения той или иной проблемы…в голове в миг проскальзывает мысль о другой проблеме…бросаешь предыдущую проблему и начинаешь думать о другой…и так по кругу…при этом, не решая никакой проблемы…

…вот это сложно…

…и понимаешь, что ты тратишь попусту время, не решая при этом ничего…

…проблемы с подругой…проблемы с Чижом…проблемы с Новым Годом…проблемы с институтом…проблемы с работой…проблемы в семье…проблемы со здоровьем…проблемы…

…этого так много, и кажется, что в центре этого замкнутого круга я…и решать всё мне…и решать нужно срочно…потому что это как «Формула 1» - кто сообразит первым, тот и у финиша окажется первый с кубком в руках…

…но я трезво понимаю, что встретившись с людьми, которые хотят встречи и разговора...я начну рыдать…от каждого слова, от каждого действия…ну не стальной я человек, и как бы меня не растили сильным человеком, без слез и истерик – тоже хочу быть слабой…

…но…если одни люди могут позволить себе истерики устраивать другим людям, то немогу я позволить, чтоб люди увидели или услышали…ведь это только моя проблема…очередная моя проблема, которая встает в круг вместе с остальными…

…ладно…попусту слова, если они не доходят до других…

…ведь мы эгоисты и каждый думает о своей персоне…и обвинять нас в этом нельзя…

…ведь, правда, же?...



08.12.06г. 22:18 ...Тёмный Ангел...