…это письмо пишу…не могу дописать…пишу от чувства того, что что-то потеряла…что-то выкинула…как будто что-то из старого, но нужного…дорого сердцу…и мне дорогого…
...неприкасаемо для Вас...«…ну что ж…не говорю привет, потому как никогда наш разговор не начинается с этого слова…
…начну со слова «почему?»…оно стоит в ушах…застряло в горле…расплывается по всему телу…почему так получилось?…да и почему все так получается постоянно?…что происходит?…что произошло?…
…знаешь, никогда не любила противное прошлое…ты же знаешь…да и вспоминали мы только то, что нам было нужно…а сейчас сижу и смотрю все фотографии…фотографии школы…да, мы не общались…а общались только по делу…и не понимали друг друга…если бы начали дружить тогда, еще в школе, как сейчас…на нас бы смотрели как на Тома и Джери…величественная кошка…и серенькая мышка…я тогда и ушла…собрала силы, которые на тот момент были и удалилась из жизни школы…потому как терять было нечего…
…а потом настал момент…какая-то черта непонимания стерлась…и мы поймали мысли друг друга…мы могли говорить сутками и не наговариваться…
…помнишь, я бежала к тебе, когда впервые стала встречаться с мальчиком?…мы обсуждали все до мелочей…каждый шаг…каждое действие…обычное девичное…а когда у тебя завязался роман?…такие же разговоры…советы…мы понимали друг друга…мы не бросали друг друга…а когда беда была?…она была нашей общей…я чувствовала твою боль…мне страшно было…за тебя, пойми…вставая утром и мысли были «что делать?»…тогда я не показывала свою неопытность тебе и мы решали вместе…истерики были…было страшно…но все пережили…стали забывать…а когда я исчезла?…тогда летом?…никому не сказав, никого не предупредив…я знаю, что волновалась…и звонок твой был первый…помнишь?…ты тогда повзрослела без меня…и я радовалась этому…ты сделал шаг – правильный шаг – уже повзрослев…а когда я истерила все лето?…была моя беда…и я считала ее своей…ты запретила мне так думать, потому как мы вместе…ты помогла мне встать с коленей и увидеть мир…
…а церковь?…когда я, как тень пришла к тебе со своими страхами…ты, пересилив через себя, повела меня туда…ты продумывала план…ты тогда боялась за меня…
…ты всегда была тогда, когда все происходило…ты первая была посвящена во все…ты была первая, кто критиковал все то, что писалось…ты первая была оценщиком…и это многое значило для меня…да и сейчас значит…
…первый человек, который сказал мне «влюбилась»…помнишь?…ты была права…ты видела все это…ты была зрителем…который говорит об этом…
…а первый скандал в компании?…ты поддержала меня…мою сторону, хотя я могла бы быть и неправой…но мы просто вжились, что каждый шаг считали как собственный…а день стерв?…мы придумали…это наш день, потому как нас так называли…да и называют до сих пор…мы не будем его отмечать по отдельности…и ты и я об этом знаем…
…наша первая ссора год назад…крупная ссора, от чего хотелось удавится…противно было…через месяц мы пошли на уступки…мы плюнули на все…никто не ожидал – но мы опять были вместе…все боялись – да-да…боялись…по отдельности мы более уязвимы…и они это знают…
…а потом весна…наши фантазии…и все поняли, что мы можем все…теперь уже в нашем круге был еще один человек…я приняла его…хотя многое боялась…про этот страх я не хочу говорить, ты сама должна понимать…понимать меня как женщина…
…лето…когда у меня уже руки волочились за мной, ты вставала в позу и через «не хочу» рывком поднимала, проклиная все…ты заставила меня тогда взяться за ум…даже не подозревая об этом…
…помнишь, беломор под деревом?…помнишь велосипед в полночь?…помнишь бешеные танцы в два ночи?…помнишь два стаканчика, сок, одно яблоко, бутылка водки и дождь?…помнишь так же как и я…все помнишь…а помнишь день, в который я никого не хотела видеть?…ты сказал, что плевать…ты будешь со мной рядом…ты была…были люди дорогие мне…ты их приняла…
…истерика…и хотелось самой истерить…было страшно…
…и вот снова крупная ссора…это я срываюсь…я говорю все, что накипело…в душе столько было дерьма…а ты оказалась рядом…прости…
…я не ожидала…честно…не ожидала, что два самых дорогих мне человека…в начале года, от которого ждешь много всего…закидают тебя камнями…повернуться спиной…и оставят…со своими мыслями…со своими чувствами…всего два человека – а для меня все сердце…
…знаешь, сижу курю, и хочется, чтоб эта сигареты была на двоих…пускать дым колечками и говорить…о чем угодно…главное ощущать дорого человека рядом…
…прости…я сказала, что хотела…на этом я закончу…решать тебе…а пока мне остается вспоминать…
…
P.S. …для меня существует только два человека, которых я боюсь потерять…ты одна из этих двух…»
03.02.06г. ...Тёмный Ангел...
Письмо для тебя…[…прости…]
…это письмо пишу…не могу дописать…пишу от чувства того, что что-то потеряла…что-то выкинула…как будто что-то из старого, но нужного…дорого сердцу…и мне дорогого…
...неприкасаемо для Вас...
03.02.06г. ...Тёмный Ангел...
...неприкасаемо для Вас...
03.02.06г. ...Тёмный Ангел...