Глупая суматоха...[...жизнь...]

…головокружение с утра…

…суета и суматоха…

…первые гости…прячусь за широкие спины людей…не получается…

…и люди…

…я ненавижу сборы родственников…скрипя зубами я сижу за столом…отвечаю на какие-то вопросы…

…и напряжение…

…меня раздражают слова, сказанные не к месту…и смеюсь над такими людьми…

…меня удивляет зависть людей…и делание «все как у людей»…

…меня поражают попытки удивить тем, что люди «продвинутые»…попериодичности демонстрирую перед нашими носами новую приобретенную игрушку…

…и только смеюсь…

…чтоб окончательно не впасть в истерику…беру фотоаппарат в руки и занимаюсь своим обычным занятие…непонятным для людей, но позволяющий расслабится…

…Спасибо моим моделям…что не стесняетесь…и улыбаетесь…



16.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Мои и меня...[...размышления...]

…в тишине раздается мотив мелодии…

…непринужденно…сладко…мягко…

…обрываю звук…

-…алло…

…тот конец провода обдает меня вдохом…и короткими гудками…

…целый день…с бестолковыми звонками и номерами…

…кто-то испытывает мои нервы…

…надоело…кто?...для чего?...зачем?...

…на ум приходит множество вариантов…и все они меня не устраивают…

…еще немного – и я потеряюсь…в одиннадцати цифрах телефона…

…для всех…



15.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Говорят…[…размышления…]

…говорят, что ты мне снишься - это к разлуки…

…не верю…

…не верю…

…не верю…

…мы с тобой ведь давно расстались…



14.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Не шучу...[...размышления...]

…зачем ты мне приснилась?...

…зачем гладила по голове, говоря, что все будет хорошо?…

…может, снилась, чтобы попросить прощения?...

…может просто осознала, что ты сделала и чьи жизни покалечила?...

…но…чтобы ты в жизни не сделала…как бы ты не раскаивалась…я тебя не прощу…

…Никогда…

…просто ненавижу…тебя и твою семью…

…ненависть за всё и всех…

…ты вошла в мою жизнь не спросясь…порвала канаты дружбы…отгородила людей…сводя абсолютно чужих людей…

…ха…наивная…ведь всё это выходит тебе боком…ведь признайся – в жизни многое не получается?...не можешь оправдать свое счастье, о котором кричала на всех углах?...

…а знаешь почему?...это я мщу…или нет – это за меня мстят…

…как ты сыграла злую шутку с моей жизнью…так сейчас играют с тобой…

…правильно, что я оттолкнула сильно к стене тебя в моем сне…мне не за что тебя прощать…я только ненавижу…

…только мне жаль одно создание в этой истории…дочь не в чем не виновата…но страдать будет именно она…



13.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

День Рождения…

…все что я не смогу сказать в слух…

…лучше сделаю…

…и свои чувства к тебе покажу…

…зажму тебя в свои объятья…и тихо на ухо скажу…

… «С Рождением, мой близкий человечек»…



12.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Простить - Прощать меня не надо…[…размышления…]

Посвящается Вам,

А***р и А*****о…

…тем, кому мои действия не говорят ничего…

…а слова не доходят…

…истории похожи…или схожи…что впринципе одно и тоже…

…Вы два замечательных человека…каждый со своей изюминкой…и историей…

…но почему-то наши с Вами истории соприкасаются…

…две одинаковые истории…два одинаковых продолжения…и два одинаковых конца…

…Вы не виноваты…да и я тоже…

…зачем повторяла эти истории в жизни?...я все же надеялась, что Вы похожи только внешне…но никак не думала, что и все остальное повторится…

…А…р – нашу историю надо было заканчивать тогда, когда мы только начинали ее лепить…

…мы без остатка использовали всю глину…в надежде, что больше не понадобится…но мы забыли – порой от времени все нуждается в ремонте…

…ты много давал тепла…и я этим теплом давилась…давилась так, что захлебывалась…и не дышала…ты не понимал моих иголок…а я ничего и не говорила…только повторяла слова как завороженная – «Твоя свобода – это Твоя свобода…Моя свобода – только Моя свобода»…ты принял…но однажды пришел…схватил за руку и глухим голосом сказал – «Я так больше не могу»…я засмеялась…«Ты меня испытываешь?» - не понимая спросил ты…«Нет…я так живу» - ответила я…и ушла…далеко от тебя…ты догонял…возвращал…а я возвращалась…когда мой холод надоедал…

…я пользовалась тобой…истощая до конца…пользовалась только для себя…и никому не отдавала…

…тебе понадобилось много времени, чтоб понять…что я живу в четырех каменных стенах…которые выстроилась…они без дверей и окон…они наглухо закрыты…что даже самой мне не выбраться…

…и биться в стену бесполезно…все равно не впущу…все равно сама не выйду…

…и последние цветы…с запиской…«Я тебя простил. У тебя прощения прошу. С Днем Рождения. Прощай!»…

…Прощай…мне не за что тебя прощать…

…А…..о – знаешь, я помню свое изумление при встрече с тобой…и состояние я свое помню…и начали мы с тобой со спорой и недопонимания…и иголки мои тогда бы явные…мои полгода жизни с болью и отчаянием дали свои корни…

…тебе было легче…тебя предупредили сразу – «С ней сложно»…ты отнекивался и говорил, что все иголки расшвыряем…и я смеялась…говоря – «Попробуй…только больно себе не сделай»…

…но каждый раз, когда ты спотыкался об меня…ты сжимал губы в тонкую линию…и дальше продолжал…я уважала тебя за упорство и терпимость…

…но с каждым шагом я понимала, что будет за конец…порой ты приближался близко, как тебе казалось…а порой держал дистанцию…или я просто держала на вытянутой руке…не давая двигаться дальше…

…ты тоже давал тепло…но я уже не отвечала…боясь опустошить тебя…и слова как проклятая про свободу повторяла…

…и наш последний разговор по утру…«Сложнее человека, чем ты, я еще не встречал»…«Тебя предупреждали…прислушиваться надо»…«Не впустишь?»…«Я лучше…уйду»…

…и вот осень…телефон выдает твой номер…а я только слушаю приятную мелодию…которую поставила, чтоб вспоминать о тебе только хорошее…и не поднимаю…и не подниму – никогда…я хочу у этой истории сделать немножко другой конец…чтоб не все в жизни повторялось…



…поймите…моя стена имеет Имя…сломать ее чужим рукам не дано…как впрочем, и мне…

…стена длинною в вечность…а шириною – в жизнь…

…и избавить меня от этой стены может только тот, кто ее выстроил…



Простить – Прощать меня не надо…

…я за все уже поплатилась…



11.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Ненависть осени…[…миниатюра из серии «Окружающий мир»…]

…я ненавижу осень…

…ненавижу все, что окружает осень…и подает признаки осени…

…я ненавижу темноту в вечернее время, когда вроде небо чистое…но именно на месте, где светит солнце набегают тучи…как залепленное пятно на одежде…и именно в одном месте…

…я ненавижу лужи на чистом асфальте…и причем лужи местами…и ты как зайчик-попрыгайчик прыгаешь…стараешься не попасть в них…

…я ненавижу листья под ногами…а когда смотришь на деревья – хочется плакать…там листья зеленые…а под ногами желтые…и кажется, что деревья скидывает те листья, которые не гармонируют…избавляясь от неконтраста…

…я ненавижу дождь…который бывает осенью…когда он не теплый и неприятно капает на лицо…его еще называют моросящий…и стараешься не подставлять лицо…чтоб очередная иголка в виде капли не упала на лицо…которому и так больно от ветра…

…я ненавижу осенний ветер…он какими-то набегами овалакивает тебя…а порой по ночам тихо притаившись…ждет за поворотом дома…чтоб снести тебя…и подальше…

…я ненавижу запах с улицы…пахнет гнилью от земли…сырой и невысохшей от дождей…пахнет отсыревшими и недожаренными семечками от деревьев…пахнет ложью и неожиданностью от ожидающегося дождя…

…я ненавижу пустынные парки…когда тропинки усыпаны грязными листьями…вперемежку с грязью от земли…люди боятся грязи…

…я ненавижу лавочки осенью…когда они сырые…и выцветшие…и не приглашают тебя присесть…

…я ненавижу бесполезное солнце…когда ты ждешь от него тепла…а оно только как красивая выставочная машина…блестит…но не греет…

…только одно я принимаю в осени…это когда есть возможность…одеть свой теплый вельветовый пиджак…натянуть теплые темные штаны…обернутся раза три в длинный шарф…и спрятать как от ветра, так и от людей свои глаза под шляпой или кепкой…и идти…не зная куда…и кажется что город одинаковый…везде…серый и сырой…

…я не принимаю осень…но знаю, что пройдет осень, и наступит долгожданная зима…

…я живут от зимы к зиме…



10.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Только миг...[...мысли...]

...увидеть бы тебя уголком глаз...

...и узнать...все ли с тобой нормально...



09.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Из сна…[…размышления…]

- Почему ты молчишь?

-…я не умею разговаривать с призраками…а ты в Моей жизни – Призрак…



08.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Счастье…[…размышления…]

…Несчастный Человек намного счастливей Счастливого Человека…

…потому как Несчастный Человек всю жизнь добивается счастья…и получив – для него оно Безгранично…

…а Счастливый Человек питается крохами счастья всю жизнь…и никогда не осознает, что такое – Великое огромное счастье…



07.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Помутнение разума…[…миниатюра из серии «Обыкновенное»…]

…что-то изменилось…

…где-то опустело…не только в мире…но и в моем сердце и душе…

…замечаю за собой вещи…которые давно уже пропали из моего поля зрения…

…может я просто запуталась…и тяжело найти выход…а может просто устала…и ничего не выходит…

…ощущение замкнутого круга…и в центре я…

…хожу сначала по кругу…но выход только внутрь…ни никак не из него…

…больно…

…больно осознавать, что не можешь…и нет сил…и приходится ломать себя…искать в себе силы…кусать губы в кровь…и идти дальше…по замкнутому кругу…

…поплакать?...не могу…слезы испарились и высохли…

…покричать?...голос сел…и боль по горловине…

…повыть?...не умею…не дано…

…сжимаю ладонь…и кровь по запястью…только так я могу себя привести в чувства…и осознать реальный мир…

…только так я могу выжить…ударяя каждый раз по больному…делая еще больнее…и понимать, что я живая…

…выцветшие глаза и опустошенный взгляд…угловатая походка и шарканье ногами по асфальту…музыка из плеера громче, чем надо…и ладонь зажата в кулак…

…все повторяется…как когда-то давно…

…ощущение не себя…а куклы с мраморным лицом и пустым взглядом…

…я пустая…и не надо меня собирать и наполнять…



06.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Просто и легко...[...размышления...]

…не чувствую…

…просто говорю желания и несбывшиеся мечты...

…в слух…

…потому и близко…



05.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Как?...[...мысли...]

...я не могу...заменить Тебя Собой...

...даже в собственной жизни...



04.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Закрываем…под ключ…[…для Гостей и ПЧ…]

...надо что-то менять и при этом меняться…

…начну с этого…и именно здесь…

…я оставляю без «Комментариев» все записи…со временем и старые записи закроются от «Комментариев»...

…делаю это специально…и по ряду причин…

-…я эгоистка…

-…мне ненужны глупые комментарии вида - «как Вам плохо»…«уважаемая, да у Вас депрессия»…«как Вы красиво пишете»…

-…я не терплю незваных Гостей, которые не подписываются…но гадят где только можно…

-…да, я пишу для себя…но порой, как и любой человек, задает вопросы…которые нуждаются в ответе…сколько бы я не задавала вопросов – я не услышала ни слова в ответ…значит молчите и дальше…

-…любое творчество нуждается в оценке…любой оценки…и все миниатюры, размышления, мысли и фотографии ждали этого…увы – не дождались…и хорошо…

-…мое избранное, это люди, которые существуют в моей жизни…из взаимности в избранное не добавляю…

-…закрывать дневник не собираюсь…читайте…только что Вы поймете из написанного – останется при Вас…

-…разрешение на взятие какой-либо мысли, миниатюры или фотографии в свой дневник – отменяется…а если увижу – занесу владельца в игнор…

-…надеюсь, что я больше никогда не увижу свой ник в чьих-либо постах…ненавижу обсуждение моей персоны в чужих словах и устах…владельцы таких постов так же уйдут в игнор…

-…я не люблю замочек над дневником…потому сама не закрываю…и прошу ПЧ этого не делать…поэтому увижу – отпишу сразу…

-…если возникли какие-либо претензии ко мне – пишите на U-mail…пока он работает…к концу года он будет закрыт…

-…и последние, все люди, чьё мне важно мнение, скажут вслух и лично…и именно к этому мнению я прислушаюсь…

…на этом всё…

…и надеюсь что со временем счетчик посещаемости дневника не будет бежать так ускоренно…и количество ПЧ уменьшится…а останутся только те, кому это действительно интересно…



03.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Пропащий месяц…[…жизнь…]

…последний заезд…последний рывок…последняя дорога…

…и где-то маячит финишная прямая…

…но месяц будет пропащим…вымотает до отказа…заберет все силы и какие-либо эмоции…

…на этот месяц я для всех умерла…исчезла…испарилась…для всех…в том числе, и для себя…

…но на последок позволим шалость…пусть небольшую…но зарядку надо получить…

…звонки…встреча…тихое кафе…и медленные разговоры…обо всем и ни о чем…мы привыкли вот так проводить время…

…наша лавочка…и где-то гитарные мотивы…разговоры по телефону… шуточные…«А когда, Мусик, приедет?...Мусик ждет Мусика…»…смешно…забавно…

…до салюта не дошли…но «Катюшу» спели…и даже сплясали на тротуаре улицы…

…да – мы умеем только так…а кому ненравится – мы ненавязываемся…

…Спасибо всем тем, кто был…



02.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Первое сентября…[…жизнь…]

…первый дождь осени стучит по подоконнику…

…и на устах какая-то старая песенка про Первоклашку…

…для всех детей это светлый праздник…

…помню себя в свое 1 сентября…

…утро с бодрыми глазами…форма с белым фартучком…большой бант на длинных рыжих волосах…безумные зеленые глаза…синий ранец с мартышкой…и букет лилий…

…ожидание чего-то волшебного, когда стояла на школьном дворе…первые шаги по школе…первая учительница…первый урок…первая тетрадка и ручка…первая закорючка…все было впервые…

…первые эмоции и впечатления…и первый вечер после школы…как я сидела на полу, собирая портфель…рассказывала папе, что нового и интересного я увидела…что у стола, который называют партой, есть крючочек, на который вешают портфель…что мел пишет еще на какой-то интересно стене, которая сплошь коричневая и называется она по странному – доска…что у девочек фартучки разные…а вот у мальчиков все костюмы одинаковые…

…а сейчас все изменилось…

…если в наше время – это было как черно-белое кино…сейчас – везде сплошь яркость и цвет…но ведь у каждого свое время…

…вот и ты – наш мальчик…тоже почувствовал, что когда-то чувствовали мы…

…пусть мир и время изменилось…но чувства и эмоции остаются прежними…

…Школа – это новый этап в жизни…и пройди его достойно, Первоклашка…



01.09.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Последние слова…[…миниатюра из серии «Письма»…]

«P.S. …надо порой заканчивать то, что когда-то началось…прости…



…ну, здравствуй…

…да-да…это снова я…та, которая «не в твоем вкусе»…и «никому ненужна»…

…знаешь, я порой часами, днями, неделями, месяцами, годами…могла писать тебе письма…долго выуживая из себя слова…и все-равно знала…эти письма так и останутся в коробке для неотправленных писем…нет – я знаю адресата…просто рука не поднимается…пальцы зудят…и будто кто-то, заламывая руки, недает мне это сделать…может просто оберегает от таких поступков?...уже неважно…главное я пишу – это для меня важно…

…это будет последнее письмо – я просто хочу все закончить…я просто устала…

…устала чего-то ждать…и во что-то верить…

…раньше я могла часами утверждать, что все еще будет…но не сейчас…

…просто хочется вздохнуть свежего воздуха…чтоб легкие наполнились до отказа…и взлететь…по новой…не так как я летала, когда был ты…

…а я летала…поверь…

…странно – но помню все…так устроена моя память…и я больше от нее страдает, чем от чего-то другого…

…помню наше знакомство…шуточное…как мне тогда казалось…просто очередное лицо…друг моего друга…не более…и казалось, что это просто так – игра…и в первый день знакомства ты хотел проводить – это мне казалось твоей игрой…подыграть своему другу…я тогда еще этого не понимала…и так же шуточно отказалась…ну мы играли…

…и глупые переписки по ночам – это тоже была игра…я просто играла вместе с тобой…просто плыла по реке…приняв твои правила…твои шуточные признания в любви …«Глупо…Наивно…Не мое» - кричала я тогда…

…летело время…и я уже не представляла что дальше будет…жила одним днем…и прошедшие дни мне нравились…вкусив это все, где-то екнуло…но, не придав значение, шла дальше…и граница какая-то стерлась…и мне шептали – Влюбилась…я ехидно улыбалась, говоря, «Да что Вы, я не умею любить…да и меня сложно любить»…неповерила – не прислушалась…

…а ведь твои глаза подсказывали…твои губы шептали «Останься», тогда когда я стремительно бежала…бежала от правды…или от себя…

…и ты это понял тогда…и бежал, видимо тоже не веря в это…гнал меня от себя…только я не уходила…уже не хотела…или просто уже не могла…

…а помнишь первый поцелуй сорванный с губ?…а когда потом мы стояли спорили о чем-то не имеющий смысла, рядом какой-то старичок сказал – «Эх, любите Вы друг друга»…ты и я повернулись в сторону старика и в один голос, не сговариваясь почти закричали – «Нет»…а мы правда так думали?...или просто хотели окружающих убедить в этом?...сейчас уже не понять…

…а первые переплетенные пальцы, помнишь?...пустой вагон…почти полночь…мы слушаем стук колес, незная что говорить…ты придирался ко всему, что я делаю…а я сглатывая, понимая, что уже не могу без тебя…

…ты называл меня ведьмой…и говорил, что сожжешь меня на костре, чтоб избавиться…у тебя не получалось – у меня не получалось…и мы опять все пускали на самотек…

…ты говорил, что подонок…и чтоб я бежала от тебя…а я смеялась в лицо, целуя в мочку уха, говорила – неважно кто и какой ты…ты есть – это важно…

…мы всегда искренне говорили о своей жизни…с кем мы сейчас…какие чувства к другим…все – нетая…но про одно молчали – мы немогли понять кто мы друг для друга…

…мы со временем стали реже писать друг другу…еще реже звонить…и почти не встречались…а если и пересекались, то мы только ругались…я уходила домой…утыкалась в подушку…и пытаясь сквозь слезы понять – почему все так?...

…о нас незнали три года…три года – представляешь?!...а мы разве скрывались?...просто не говорили – просто молчали…помню сказанные мной слова в тот день…ты просил сказать их тебе вслух, а не по сообщениям…сказав, я думала, что что-то изменится…наивная…

…ты озлобился…потому что и ты и я знаем, что, появившись в жизнях, друг друга…мы бросаем все что нас окружает…незадумываясь, что и мы расстанемся…а так и происходило…ты бросал своих девушек…я бросала своих молодых людей…и шли навстречу…вглядывались в глаза друг друга…и проходили мимо…

…все перевернулось с ног на голову…все порушилось в миг…и когда я уже моля, спрашивала – «Когда же мы, наконец, поставим точку»…ты отвечал, что давно поставил…хотелось бить тебя в грудь кулаками, крича, что если бы поставил, то тебя бы рядом не было…то ты бы не появлялся в жизни…

…а ты обнимал крепче и молчал…

…молчал долго…молчал даже не задумываясь, что мне только хуже от тишины из твоих уст…

…закончилось то лето…и где-то внутри закралось, что больше никогда ничего этого не будет…не будут поздние встречи…не будут споры, которые пытались уже вдвоем сгладить…не будет горячий чай и одна подушка на двоих…не будет…

…и после твоих самых противных слов…я стала играть по своим правилам…я уже спокойно отпускала тебя от себя…давая жить самому…без меня…ты испугался…брыкался…говорил – писал – звонил…а я только и могла сказать – «Сотри мой номер из своей телефонной книжки»…но ты твердо отвечал – «Нет»…

…и в один миг мне стало так больно…так противно…что не хотелось ни жить…ни даже существовать…

…ты все закончил…твои последние слова – «Не пиши, не звони мне больше никогда»…как будто вырезаны на сердце…как горячим угольком от большого костра…

…метание…поиск ответов…отчаиение…в конце концов боль…и я отвыкла без тебя…сумела переступить через себя, чтоб начать заново жить…

…но оказалось, что мою уверенность можно поломать только тем, что, повстречав тебя…и только потом, осознав, что я больше боялась не встречи с тобой…а возвращение прошлого в виде тебя…

…а я простила тебя…и начала жить заново…

…у тебя есть человек рядом…у меня – есть…но для себя я уяснила одно…что даже если ты вернешься…и попросишь вернутся…я никогда не брошу то, что есть у меня сейчас…потому как «Войти в одну реку дважды – нельзя»…

…и знаешь – я нашла ответы на свои вопросы…я знаю, почему у нас ничего не вышло…и кто в этом виноват…

…почему?...потому что мы абсолютно не похожи…потому что мы оба завоевателя…и кто бы не говорил, что мы идеально подходим…я не верю…мы даже по-разному смотрим на одну луну…

…кто?...да те люди, которых ты и я считали близкими…которые были рядом с нами…но…они раньше нас увидели искры в наших глазах…и испугались…ведь для них это было игра…они наговаривали на каждого из нас…мне – про тебя…тебе – про меня…они твердили нам, что мы не подходим друг для друга…они всеми способами пытались нас развести по разные углы…но при этом каждый из них знал, что мы ценим их…и прислушиваемся…но они незнали, что делают боль…а потом они ехидно смеялись и говорили – «Мы же говорили»…я давно их послала к черту…поняла одно, искренности и желание счастья от них не увидишь…я каждый раз завидев их в стороне – бежала…и мне плевать, что потом они скажут и в чем обвинят…а если и неповезет встретится я задам только один ответ – «Ну что, добились своего?»…они, как сами говорили, желают мне только хорошего…но никак не хотели услышать меня, которая твердила, что хорошее для меня – это ты…

«Человек не может любить два раза в жизни,

возможна только одна любовь,

глубокая и безбрежная, как море» (с) Оноре де Бальзак

…соглашусь с этими строками…потому что это так…и кто не согласится с этим – просто еще никогда не любил…

…я надеюсь на одно…что мы больше никогда не встретимся…Ты и Я…

Прощай…

Прости за все…

…и…Забудь все что было…

С уважением…»

…именно так я хочу закончить лето…и никак иначе…

31.08.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Незаконченное начало…[…размышления…]

…вкус на губах…

…страшно…

…я уже отвыкла от снов с тобой…к чему?...

…забуду…сотру с губ остатки…и забуду…

…и чтоб не вспоминать колешу по городу…в поисках укромного места…от самой себя…один конец города…второй…третий…

…довожу себя до такой усталость…что даже думать не хочется…

…и звонок…такой, что даже мертвого из могилы достанет…

…и планы…на будущее…на жизнь…

…я именно так хочу жить…с людьми…с суетой…и без ненужных мыслей…

…надо держать кулачки за меня…чтоб все получилось…

…хотя – я на себя надеюсь…



30.08.06г. ...Тёмный Ангел...

---

День Рождение…

…ну, вот и ты переступил черточку…

…граница детского сада закончилась…и ты теперь гордо будешь носить титул «Первоклассник»…

…звучит с достоинством…гордо…

…вырос наше маленькое дитя…

…но хочется пожелать, не потерять свои наивные глазки…блеск в них пусть остается надолго…

…не потеряй веру в людей…

…и оставаться таким, каким мы тебя любим…любят папулька и мамулька…любят бабушки и дедушка…любят тети и дяди…любят братья и сестры…любит весь мир, раз ты уж здесь…

…Темка, с Днем Рождения…



29.08.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Сны…[…размышления…]

…черно-белые…красочные…с налетом старины…

…любые…

…но одно объединяет их – они страшные…

…снятся смерти родных, любимых, близких людей…

…снятся трупы и кровь…

…снятся маньяки…и искаженные лица…

…и каждый раз просыпаюсь с подступающим комом в горле…и с криком…

...им нет перерыва…а я просыпаюсь разбитая…

…к чему все это?...



28.08.06г. ...Тёмный Ангел...