...вернусь...либо на минуту...либо навсегда...
…ненавижу…
…злость…паника в душе…все, что может быть – всё и сразу…
…уже разбила кружку, с лихвой порезав пальцы…неужели меня так просто довести до такого состояния?...неужели вся борьба с собой за искоренение чувств и эмоций попусту?...
…ненависть ко всему и ко всем…
…и вот как после этого можно говорить о нужности человека…о переживаний за человека…о понимание человека?...не могу понять…не могу принять это как должное…
…хотя…если вспомнить, я все это когда-то спускала на тормозах…переживала…мусолила…делала какие-то выводы…бесилась…но все же шла вперед…шла к людям опять с открытой душой…с открытым сердцем…думала, что они осознали…думала, что я уже так не поступлю…но каждый раз кто-то да норовил плюнуть в этот колодец, который они считают бездонным…
…всё – с меня хватит…
…я помню, что ты предупреждал…я знаю и помню, что ты говорил…на что я тебе тогда отвечала – «Они ведь не со зла…просто так вышло…они больше так не будут…они обещали»…глупости это всё…честно признаю, я сама себя так убеждала…я так надеялась…
…видимо мой колодец наполнился до краев…
…а в голове кружатся и кружатся слова, как вьюга за окном – «Не хочется их обижать, они ведь отмечать Новый Год будут тогда втроем»…и получается, что их обижать не хочется, а меня можно так спокойно обидеть…«ну ведь я должна же понять»…к черту понимание…сколько можно их понимать…а кто поймет меня?...
…а если я отмечаю этот праздник вообще одна в этом году?...это кого-то волнует?...конечно, нет…как не волновало, что прошлый год отмечалось втроем, не считая кота…как не волновало, что позапрошлый год отмечалось втроем, названивая этим людям до пяти утра…
…так же не считается, что все 6 лет не отмечалось вместе этого праздника…как не считается то, что являемся близкими людьми, с огромным стажем, для нашего возраста, общением…
…вранье всё это…иллюзия…хрустальный шар…
…оказывается друга можно променять, на что и кого угодно…он ведь «должен/обязан» понять…
…я понять этого не хочу…напонималась уже…
…правильно сказал папа на Рождество – «Первый кто в нашей жизни предаст – это друг»…уезжая в гости, и доставая бутылку настойки, ставя передо мной…он тогда понимал, что, прося друга остаться, чтобы побыть со мной…друг уехал, незадумываясь, что со мной будет…я ведь не так часто о чём-то прошу…или часто?...
…знаешь, это как предел с нижним показателем – бесконечностью…
…всё – с меня и вправду хватит…я не игрушка, которую можно при генеральной уборке убрать подальше, а при воспоминаниях, вытащить из антресоли…
…ты прав во всем, что когда-то по этому поводу говорил…я признаю свою ошибку…и прощу прощения – за свои розовые очки, которые я так упорно не хотела снимать…
…спасибо…
…а мир всё же треснул…но я постараюсь заделать эту щель…
24.11.06г. 23:56 ...Тёмный Ангел...
…злость…паника в душе…все, что может быть – всё и сразу…
…уже разбила кружку, с лихвой порезав пальцы…неужели меня так просто довести до такого состояния?...неужели вся борьба с собой за искоренение чувств и эмоций попусту?...
…ненависть ко всему и ко всем…
…и вот как после этого можно говорить о нужности человека…о переживаний за человека…о понимание человека?...не могу понять…не могу принять это как должное…
…хотя…если вспомнить, я все это когда-то спускала на тормозах…переживала…мусолила…делала какие-то выводы…бесилась…но все же шла вперед…шла к людям опять с открытой душой…с открытым сердцем…думала, что они осознали…думала, что я уже так не поступлю…но каждый раз кто-то да норовил плюнуть в этот колодец, который они считают бездонным…
…всё – с меня хватит…
…я помню, что ты предупреждал…я знаю и помню, что ты говорил…на что я тебе тогда отвечала – «Они ведь не со зла…просто так вышло…они больше так не будут…они обещали»…глупости это всё…честно признаю, я сама себя так убеждала…я так надеялась…
…видимо мой колодец наполнился до краев…
…а в голове кружатся и кружатся слова, как вьюга за окном – «Не хочется их обижать, они ведь отмечать Новый Год будут тогда втроем»…и получается, что их обижать не хочется, а меня можно так спокойно обидеть…«ну ведь я должна же понять»…к черту понимание…сколько можно их понимать…а кто поймет меня?...
…а если я отмечаю этот праздник вообще одна в этом году?...это кого-то волнует?...конечно, нет…как не волновало, что прошлый год отмечалось втроем, не считая кота…как не волновало, что позапрошлый год отмечалось втроем, названивая этим людям до пяти утра…
…так же не считается, что все 6 лет не отмечалось вместе этого праздника…как не считается то, что являемся близкими людьми, с огромным стажем, для нашего возраста, общением…
…вранье всё это…иллюзия…хрустальный шар…
…оказывается друга можно променять, на что и кого угодно…он ведь «должен/обязан» понять…
…я понять этого не хочу…напонималась уже…
…правильно сказал папа на Рождество – «Первый кто в нашей жизни предаст – это друг»…уезжая в гости, и доставая бутылку настойки, ставя передо мной…он тогда понимал, что, прося друга остаться, чтобы побыть со мной…друг уехал, незадумываясь, что со мной будет…я ведь не так часто о чём-то прошу…или часто?...
…знаешь, это как предел с нижним показателем – бесконечностью…
…всё – с меня и вправду хватит…я не игрушка, которую можно при генеральной уборке убрать подальше, а при воспоминаниях, вытащить из антресоли…
…ты прав во всем, что когда-то по этому поводу говорил…я признаю свою ошибку…и прощу прощения – за свои розовые очки, которые я так упорно не хотела снимать…
…спасибо…
…а мир всё же треснул…но я постараюсь заделать эту щель…
24.11.06г. 23:56 ...Тёмный Ангел...
-
-
29.11.2006 в 14:10Выговорилась?
Полегчало?
Я сейчас тоже скажу, строго, по порядку и без эмоций, хочешь читай, хочешь нет.
За позапрошлый Новый Год, я извинилась, попросила прощения, причем искренне и всерьез. Я действительно была виновата.
Прошлый НГ я тебе тоже объясняла и довольно доступно, почему мы едем туда-то.
Я изначально ничего не обещала. Мне пришлось отмечать НГ не так и не совсем с теми с кем хотелось, но я это делала ради человека и без него НГ мне справлять уж точно не хотелось.
В этом году я тебе тоже ничего не обещала. Да, я не восприняла всерьез твое приглашение, да я здесь ошиблась. Но до того как я это поняла, мы уже согласились на другое месте, причем решать надо было быстро, потому что все говорили, если без вас, тогда мы в дом отдыха или еще куда-то. И лично мне опять теперь надо делать выбор, зная, что в любом варианте я кого-то обижу. И искренне неудобно и совестно ставить людей в плохую ситуацию, потому что если бы мы не согласились, люди бы совсем по-другому выстроили свои планы и, что отказаться – значит их подвести. И там тоже есть люди, которые мне дороги. И если бы ты была на их месте, а потом я тебе бы сказала, что извини, но мы не сможем, потому-то, потому-то, тебе бы тоже это очень не понравилось.
И мне надоело, что меня постоянно ставят раком в таких ситуациях. Мне надоело каждый раз метаться, чтобы никого не обидеть, а в любом случае кого-то обижаю. И дело тут совсем не во мне. В людях. Потому что мне приходится считаться с интересами других людей. И каждый раз приходится балансировать между ИХ интересами, даже не совсем своими.
И я прекрасно понимаю каждого, но мне приходится делать мучительный выбор. Мне! И это никого никогда не ебет. Никого. И я прекрасно знаю, что как-бы не поступила, кругом окажусь виноватой. Поэтому иду и пытаюсь объяснить свою ситуацию и извинятся, чтобы люди попытались понять и не обижались, не встаю в позу, не бью себя кулаками в грудь. Потому что они мне дороги, иначе бы давно забила и делала, что хотела, ни с кем не считаясь и не говорила фраз «ну ты пойми».
И самое интересное, что вопят потом, что я такая сякая, что так нехорошо поступаю. Спасибо, я знаю. Но когда тебя ставят раком, как не выкручивайся, обязательно кого-то заденешь.
Ты говоришь: …я понять этого не хочу…напонималась уже…
Мне тоже страшно хочется именно так сказать и сделать, потому что мои терзания по этому поводу, вообщем-то толком никто и не пытается понять, ибо я в любом случае получаюсь виноватой.
Я на самом деле большая дура, потому что стараюсь считаться с интересами всех, пытаюсь понять и не обижаться. И каждый раз иду и объясняю, пытаюсь объяснить, но тут видимо ораторские способности подводят.
У меня все.
-
-
29.11.2006 в 14:29...и в данном случае меня меньше зацепили действия,а больше слова сказанные...
...и из всего этого сказывается впечатление - у меня - что их обида дорого стоит...ну что ж - пусть так и будет...
-
-
29.11.2006 в 14:50Извини, но это только третий НГ, когда получается такая ситуация.
А слова.. Я пытаюсь объяснить и подбирать выражения, и может быть коряво и не всегда точно выражаюсь.
...и из всего этого сказывается впечатление - у меня - что их обида дорого стоит...ну что ж - пусть так и будет...
Ты сейчас опять говоришь о себе, при этом меня понять не пытаешься точно, да и раньше не пыталась иначе бы отпустила и не вспоминала ситуации, в прошлом и позапрошлом году. При этом при всем говоришь, что "напонималась" уже сил нет. Прямо как-то странно получается.
А потом я не взвешиваю обиды, не оцениваю их никак. И не надо взвешивать за меня. В любом случае кто-то обидется и насколько меня не волнует, потому что сам факт уже страшно мучает и вдавливает.
И еще есть два важных для меня момента:
Меня очень и лично просила быть с ними одна из однокусниц.
И им я уже обещала, и от нашего решения зависило очень многое, чуть ли не ради нас собирают НГ в том месте. Тебе я не обещала. И ты меня уверяла, что в деревне точно будет с кем проводить тебе время. А раз уж обещала, то надо выполнять? Не так ли? Мне не раз ставили в вину, что пообещала, но не сделала, поэтому уже давно я не обещаю и если уж обещаю, то делаю. И для меня это важно тоже. И очень неприятно подставлять людей.
-
-
29.11.2006 в 19:47...на их "месте" в последние года нахожусь я...так что не понаслышке это знаю...
Извини, но это только третий НГ, когда получается такая ситуация.
...нет-нет...и еще раз нет...вспомни последний Н.Г. отмеченный вместе...помнишь?...помнишь какой тогда год на дворе был?...не 2001?...после этого всё и началось...и каждый год, как по круг...
Ты сейчас опять говоришь о себе, при этом меня понять не пытаешься точно, да и раньше не пыталась иначе бы отпустила и не вспоминала ситуации, в прошлом и позапрошлом году. При этом при всем говоришь, что "напонималась" уже сил нет. Прямо как-то странно получается.
...ты опускаешь ключевые слова или действия...я никогда не переубуждала тебя, когда ты говорила про планы...я не вставала грудью на пути твоих планов...я только после каждого праздника смирно слушала твои рассказы о празднике...и я тогда понимала тебя...не устраивала истерик...складывая все эмоции в одну большую горку...но наступает пик и горка рушится...и всплывает даже то, о чём уже давным давно забылось..потому что "всё одно на одно накладывается"...
Меня очень и лично просила быть с ними одна из однокусниц.
...вот странно то как получается...однокурсница попросила...а когда человек которого называешь/называла другом когда-то просил о том же - получилось всё абсолютно по другому...
Тебе я не обещала.
...именно мне ты никогда ничего не обещаешь...но по ситуации получается, что другим пообещала, раз боишься, что обидяться...
И ты меня уверяла, что в деревне точно будет с кем проводить тебе время.
...и тебе сразу стало от этого легче, что я "пристроена"...что особо по этому поводу напрягаться нечего...я каждый год нахожу с кем отметить...и каждый год работаю как клоун на поминках...а в этом году хотелось другого...ты меня не услышала...
...и знаешь, осмыслив всё до конца поняла одну пусть и маленькую, но существенную вещь...в последние года только с моей стороны поступают предложения о встречи Н.Г....ты отмалчиваешься...может и потому с моей стороны сейчас такой негатив...
...всё - я сказала...я не могу судить с твоей стороны эту ситуацию...не научилась еще вживаться в шкуру других людей, но поверь - учусь...и думаю, что с любой стороны - это тяжело...
...но все больше и больше закрадывается уже не в голову, а в сердце, мысль - В твоей жизни мне места уже не осталось, и это не по моему желанию...
...я, наверное, когда-то что-то сделала не так, раз так всё сейчас происходит...говорят же, что Жизнь - это бумеранг...
-
-
29.11.2006 в 21:57...на их "месте" в последние года нахожусь я...так что не понаслышке это знаю...
И я в этом виновата, ведь так?
?...не 2001?...после этого всё и началось...и каждый год, как по круг...
А потому что в 2002 нас звали куда-то после нового года и некоторым добираться было сложно. И да, кстати, еслим тебе интересно, то часто в случае выбора - я выбираю своего молодого человека. И я считаю - это правильным.
В 2003 у тебя были свои обиды, у нас толком ничего не получалось, соотвественно меня здесь винить не в чем.
В 2004 ты тоже исчезла САМА под НГ.
Остальное уже известно. Поэтому не надо передергивать и все на меня валить.
...и всплывает даже то, о чём уже давным давно забылось..потому что "всё одно на одно накладывается"...
Вот мне кажется у тебя проблема в том, что ты не отпустила и не простила, а видимо просто "забыла", а значит видимо не поняла до конца. Иначе бы если и вспомнила, но без эмоционально и спокойно, просто в качестве доводов. И все.
но по ситуации получается, что другим пообещала, раз боишься, что обидяться...
Я пообещала, потому что была уверена, что так и получится, что вариантов у меня нет больше, а дома не хочу и не люблю.
Другим я обещаю, поверь, не чаще, чем тебе. Но вообще делаю это исключительно редко.
И ты сейчас опять взяла и повернула ситуацию в свою сторону. Быстренько за меня додумала, доделала, сделала выводы о том, чего толком не знаешь. Ну вот откуда ты можешь знать сколько и кому я обещаю?
...и тебе сразу стало от этого легче, что я "пристроена"...что особо по этому поводу напрягаться нечего...я каждый год нахожу с кем отметить...и каждый год работаю как клоун на поминках...а в этом году хотелось другого...ты меня не услышала...
Я не бабка угадка. Мне надо прямо говорить И по поводу твоего приглашения мы уже обсуждали. Я действительно не всеръез воспринила его(про это уже писала).
И легче мне не стало, не надо опять за меня думать. Все гораздо проще, когда я тебя вторично по асе спрашивала про НГ ты сказала, да я так хочу и не повторила своего предложения. И мы согласились на другое.
в последние года только с моей стороны поступают предложения о встречи Н.Г....
А я о нем не особо думаю. Я в этом отношении поздно просыпаюсь обычно, только тогда, когда вокруг все начинают шевелиться. И конечно, отмалчиваюсь, потому что мне и предлагать нечего. Я кроме клуба ничего и предложить не могу. И то туда надо идти большой компанией и знать заранее куда, и вообще мне никогда не нравилась эта идея. А напрашиваться внаглую тоже не люблю и не делаю.
...но все больше и больше закрадывается уже не в голову, а в сердце, мысль - В твоей жизни мне места уже не осталось, и это не по моему желанию...
Почему ты всегда решаешь за других, точнее за чувства других? Конкретно моих? Почему ты к поступкам людей и вообще к людям вешаешь ярлычки? Не выслушав другую сторону? Сначала навесишь, а потом лично я вынуждена перед тобой отчитываться? Мне Света просто надоело бить в этом смысле девочкой для битья. Потому что ты мне все выговариваешь, и все-то не так и какая я дрянь, так с людьми поступаю.
А я искренне удивляюсь, потом выслушиваю и действительно чувствую себя гавном и виноватой. Тебе приятно?
Мне нет.
Потому что:
Почти по всем пунктам обвинения твоего и всегда, я могу сказать твердо, для меня это не повод для каких-то обид и т.д. И здесь я иду вразрез с тем, что чувствую виноватой и тем, что для меня здесь нет ничего страшного. Но я когда то поняла, что для тебя повод. И тем дальше, тем оказывается больше поводов. Я за всем уже не успеваю, извини. К слову, что тебе "места уже не осталось"- я каждый раз иду вразрез со своими правилами и какими-то принципами, потому что знаю, что тебе будет не приятно, что для тебя это повод и мучаюсь и пытаюсь лавировать. И да для меня моя любовь важнее всего, если ты еще не поняла. И я считаю - это правильным. Я не виновата в том, что другим нужна гораздо большая свобода в отношениях и они ее имеют, и для них это норма. Но я не лезу в их эту нормы, так и не надо критиковать и обижаться на мои принципы в любовных отношениях.
Но тем не менее я пытаюсь находить время для близких, мне искренне не хватает общения с ними, и я всеми способами стараюсь почаще встречатся. Иначе какого бы хрена я тебе постоянно писала и предлагала встретится, от тебя такого хрен дождешься. Да даже если я занята и откажусь в данный момент, зато можно сразу спланировать другой момент.
Хотя меня часто зовут совсем другие люди и в другое место, и я опять выбираю, выбираю то, что важнее и выбираю наши с тобой встречи.
А на меня ведь другие тоже обижаются, когда я их по два месяца динамлю.
-
-
29.11.2006 в 22:13...ПОЧИТАЛА...
...ЗАПОМНЮ...