Набираемся сил…[…письмо…]

…знаешь, чем я сегодня занималась?...не поверишь – играла в хоккей…

…на ветру…путаясь в широких своих штанинах…без перчаток…играла…бегала…скользила…смеялась…и всё как у ребенка…

…а что?...я – большое дитя…да – я могу пускать пыль взрослости…делать серьезную гримасу…смотреть суровым взглядом…а в душе то я всё еще дитя…папин и мамин ребенок…выросший на руках неба…с теплом, с лаской, с любовью…

…просто ребенок, со взрослыми проблемами…

…так у всех…так всегда…

…и знаешь, что еще?...я готова выглядеть в глазах «чужестранцев в моей жизни» ребенком…ведь повзрослеть мы всегда успеем…

…спокойного сна…а я пошла зализывать свои синяки на коленках и локтях…



17.11.06г. 22:20 ...Тёмный Ангел...

---

Просто…[…письмо…]

…знаешь, чувства опустошенности…

…не могу ничего писать…не могу никак говорить…

…хочу тишины…темноту комнаты…и белый потолок…

…просто хотела сказать, что не пропала…что помню…

…хорошей и спокойной ночи…



16.11.06г. 23:56 ...Тёмный Ангел...

---

Смысл в детях…[…письмо…]

…не спроста я так резко…

…а в чём, если не в них?...в достижение той или иной цели?...в получение хорошего образования?...в достойной работе?...в заработке?...в обставленной квартире?...в пьяных гулянках и развлечениях?...в беззаботной старости?...

…не верю я, что люди просто так рвут спины, чтобы всё это потом было «для себя»…вспомни родителей…что для них важно было?...конечно – семья…Мы для них важны были…

…они, учась в институтах…работая более чем на одной работе…готовя, стирая, убирая…старались для нас и нашего будущего…

…веришь?...конечно…Мы для них были-есть-будем смыслом жизни…всегда…до концах наших или их дней…

…знаешь, я так мысленно углубилась в эти мысли…что потеряла смысл своих слов…о чем это я?...да о детях…

…вот скажи, как можно их не любить?…отвергать?…ненавидеть?...бросать?...убивать?...этих детей…

…скажи, для чего тогда жить?...для чего тогда стремится жить, ступая всё выше и выше по своей лестнице?…знаешь, понимаю, что жить я буду для детей…пусть даже не для своих…

…пойму ловить свою потерянную мысль…

…доброго вечера…



15.11.06г. 20:37 ...Тёмный Ангел...

---

Не дождётесь…[…письмо…]

…не дождётесь – плакать я не буду…

…да, знаешь, очень хотелось…но, закусив губу до крови – не дала себе слабину…а зачем?...зачем плакать попусту?...зачем разговаривать с тишиной, ища у нее ответа?...

…только один вопрос, который не имеет ответа…даже выдуманного и неправильного ответа – что человек ожидал?...

…но ведь не только люди меняются, но и мир вокруг…обстановка мира…понимание мира…он другой, и я другая…жизнь наши – другие…

…я ведь ничего не просила…не ждала ничего…не поддалась никаким желаниям…просто…всё было «просто»…

…раньше, этот человек так меня учил…так он меня наказывал, за моё непонимание…и я играла по его правилам…а сейчас я пришла не играть…я пришла, чтобы помнить и понять…и слова его – всё это чепуха…лучше бы промолчал…

…так жаль, что человек понял всё это по-своему…опять по-своему, забывая, что я отстаиваю свое мнение…ведь из-за этого нас так надолго растащила судьба…

…нет – всё же тяжело это…всё понимаю, но этого понять не могу…не в силах…он как вампир, высасывает всю силу…энергию…жизненную уверенность…и у него это так легко получалось…получается до сих пор…

…объясни, куда всё делось то, что на протяжении долгого времени лепили?...кто виноват?...Время?...Мир?...Я?...

…да – больно…ощущение иголок в сердце…и душа, как мыльный пузырь…

…вот и опять – подведение итога всех плюсов и минусов…и правда где-то на грани этой черты…и время…да-да…это противное время, есть момент остановится, чтобы осознать, что оно творит с людьми…упущу я этот момент…просто в будущем он будет уже не так важен…

…но ведь ему можно будет сказать слова благодарности – правда?...он снова учит меня общению с людьми…и реакции на них…

…нет…он не дождется моих слез…

…ушла рисовать небо и дождь…синее небо и фиолетовый дождь…попробуем так, если по другому не получается…

…спокойного сна…



14.11.06г. 23:14 ...Тёмный Ангел...

---

Не надо…[…письмо…]

…вот не надо и всё…

…не нужна болезнь…которая так стремительно стучится в мои двери…

…не люблю я болезни…никакие болезни…ну да – чуть-чуть насморка…ну куда же без него…от него голова раскалывается…и тело не слушается…

…гадость…

…вот интересно, где подхватила?...может от того, что почти все выходные провела на улице?...а может от того, что так и не отвыкла зимой одеваться легко…

…ты же знаешь, что нет у меня привычки одеваться теплее…для меня шарф больше аксессуар, чем необходимость…

…да, жаль, что я так наплевательский отношусь к своему здоровью…но – по другому я не умею и не могу…

…ты то не болеешь?...очень надеюсь, что нет…

…тем более у мужского пола нет привычки лечится таблетками…и вот странно, почему?...давно задаюсь я этим вопросом…чем отличается так уж сильно мужской организм от женского?...а ведь различия очень весомые…раз так всё происходит…

…еще хотела спросить – какого цвета у тебя ночи?...почему такой вопрос?...да, я знаю, что за окном она тёмная…даже серо-черная…но, как видишь сейчас ее ты?...именно ты, со своим взглядом и взором на нее?...

…я поняла, что она у всех разная, даже есть смотреть на нее вместе…

…расскажи, как сказку на ночь…очень прошу…не уснуть…



13.11.06г. 21:57 ...Тёмный Ангел...

---

И за углом…снег…[…письмо…]

…ну, точно не дождь…он не умеет так кружится…и красиво застилать меховые воротники и рукава…

…ты заметил, что он уже не такой мокрый, как по первоначальности?…

…нет – не хочу не о погоде говорить…ни о чем другом…просто хочу наблюдать…

…и опять понимаешь – у снега тоже есть душа…но вот кто его к нам прислал?...

…знаешь, ты не прав – я не имею богатого жизненного опыта…он такой же как и у тебя…в силу своего возраста…просто я многое замечаю…многое запоминаю…может поэтому тебе кажется это больше чем твое…

…сравнивать нет смысла…каждый человек индивидуален…просто у кого-то одни чувства обострены…а у кого-то они тихо дремлют, ждут своего часа…

…просто жди своего часа…он наступит…главное – прими это правильно, чтобы не упустить…



12.11.06г. 22:05 ...Тёмный Ангел...

---

Занавес…[…письмо…]

…да-да…тяжелый, пыльный занавес…

…как крылья будуара…

…черно-белое кино – честно…не по себе…ведь мы живем в красочном мире…

…или может мое зрение, в каком-то другом измерении?…

…знаешь, самое важное открытие сегодняшнего дня…мое окружение – консервативно…до такой степени консервативно, что тошнит…

…опять сплошные вопросы со стороны – «А зачем?»…«А почему?»…«А ведь было по другому»…кого волнует, что случилось?...мне так захотелось…вот захотелось мне встать именно так и там, а не в другом месте и по другому…а вот захотелось одеть мне это, а не то, что я всегда одевалась…

…какое-то глупое не понимание в глазах…почему все так бояться перемен в других людях, а переменам в себе радуются?...

…это же ведь хорошо, когда человек окружающий тебя, меняется…значит и уже мир вокруг тебя меняется…поменяются темы для разговора…поменяется стиль общения…развлечения и то поменяются…

…и опять вывод – если они такие, не факт, что и мне нужно быть такой же…

…знаешь, опять виновник всего этого – Время…в моей жизни этих людей не было давно, так почему «претензии» ко мне?...обращайтесь к времени…если они, конечно, это умеют…



11.11.06г. 22:44 ...Тёмный Ангел...

---

Испуг…[…письмо…]

…наверное, хочешь спросить – почему такая тема письма?...

…нет – я не испугана абсолютно…и страха нет…просто то, о чем я хотела поговорить с тобой – могло бы тебя испугать…да в принципе многих…

…вот и война с разумом – стоит или не стоит…может все же промолчать, чтоб не зарождать эти мысли в головах других?...

…ведь многие этого не понимают…многие плачут…многие бояться…многие…

…но ведь кто-то способен на это…кто-то встает на этот обрыв…кто-то делает шаг в пропасть…и ему остается только миг, чтобы понять окончательно…где выход – внизу или на этом обрыве?…

…а знаешь, как наше общество называет таких людей?...«Больные»…а в чем они больные?...в том, что пошли не той дорогой?...в том, что оступились?...в том, что сломались?...в том, что живут в этом обществе?...

…представляешь, по статистике, таких «Больных» почти 40%...почти половина населения…и больше половина этого процента – дети и подростки…

…и я не понимаю…не понимаю, когда люди отворачиваются от них…за них же страшно…за будущее страшно…они беззащитные, а эти твари – так называемое «общество» - кидают их как котят…и шипят – «Вы сами виноваты»…а в чем?...что родились не в то время?...что мнения расходятся у старшего и младшего поколения?...но ведь старшее поколение жило по своим правилам…и они Жили…а сейчас – эти дети Выживают…

…не о том я…не собираюсь я никого винить…ведь каждый чуточку виноват…но это «чуточку» по крупицам…и получается огромное болото…которое затягивает…

…просто сегодня был разговор и была такая фраза – «Не надо так часто думать о других» …но как же не думать?...пробовала…на немного получалось у меня…мне страшно…я переживаю…а вдруг «что-то» и всю жизнь корить себя, что отвернулся от этого Человечка, что не помог во время…что приложил свою руку к этому…ведь он пришел именно к тебе…значит он тебе доверяет…согласись, не каждый может рассказать о своей проблеме…не каждый может доверится…

…я помню, как после ночных разговоров, ложилась спать и думала…услышу ли я на утро голос из трубки, набрав номер?...или буду тихо сжиматься и корить себя…Бог пощадил, спас от таких ситуаций…

…но…я так же, как и они стояла на этом обрыве…знаешь, эти обрывы неотличаются от любых других…так же видела этот же горизонт…разделяющий черные и белые цвета…и шаг я успела сделать…но реакция спасла…за тот миг, который остается у человека на обдумывание, всплыло всё то, что и вытащило за руку, которой я успела зацепится за обрыв…спасло…да что уж умалчивать, спасает и сейчас…но со временем появляются ценности, которые заставляют задавливать мысли и сомнения…и тащит от обрыва на большее расстояние…

…вот всем бы этот миг, который ни в коем случае нельзя упускать…вот всем бы эту реакцию, чтоб уловить многое…вот бы всем…а лучше – вот бы всем уметь говорить о своей проблеме…

…знаешь, помню слова одного человека…дай бог ему здоровья…слова без иронии, что очень важно – «Приходи ко мне, у меня для тебя есть пустая пачка колес»…

…поняла…уловила…пришла…я рада, что жива…и хочу, чтоб люди жили…



P.S. …мне не страшно рассказать тебе об этом…мне неважно, что подумают обо мне…но ведь из этого получилась бы что-то…«На краю того света» - так бы я это назвала…жаль только, что я раньше об этом не писала – может чуть-чуть что-то поменялось…для меня, для читающих меня…



10.11.06г. 23:58 ...Тёмный Ангел...

---

День Рождение…

…с Рождением…

…все пожелания были сказаны…

…только одно не сказали…желаю беречь то, что у тебя сейчас есть – это Мы…



[приписка автора]...письмо…

…даже не знаю, что тебе сказать и написать…чуть-чуть устала…

…ловила сегодня снег ртом…закрывала глаза от метели…ощущения себя кувшином, который наполнили до краев…

…пошла выплескивать это всё на бетонный стены…

…спокойный ночи…



09.11.06г. 23:54 ...Тёмный Ангел...

---

Рукопись жизни…[…письмо…]

…вот интересно – чем написаны наши жизни?...

…чернилами?...углем?...карандашом?...красками?...

…на чем написана эта жизнь?...

…на листе?...на папирусе?...на холсте?...на заборе?...

…какими красками расписана жизнь?...

…черным?...белым?...желтым?...красным?...

…как много вопросов…но ведь каждый возьмет и сам ответит – «Моя жизнь написана на ***, написана ***, цветом ***»…у каждого свое…

…на разном языке…пусть это будут понятные для нас буквы…непонятным иероглифом…закорючками или цифрами…но она ведь написана…неважно как, неважно чем, неважно каким цветом…у каждого человека есть рукопись жизни…

…этим мы и отличаемся друг от друга…но только одно схоже – в этих писаниях есть и радость…и боль…и любовь…и безысходность…всё есть, что есть в жизни…просто у всех в разных порциях…

…но всё же я спрошу – какая она твоя рукопись жизни?...

…а какова моя рукопись?...знаешь, я боюсь тебе ответить неправду…это может выглядеть как моя правда, но неправда моей жизни…

…зачем же путать и путаться…

…могу только представить…или пожелать какую-то рукопись…

…по мне – так мне легче было бы знать и верить, что моя жизнь расписана на окне, белыми снегом, в виде снежинок…

…черт возьми, красиво…ведь мы все стремимся к красоте…

…напиши мне о своей «рукописи жизни»…это ведь тоже должно быть красиво…и волшебно…чтоб зародить в душе каплю чуда…



08.11.06г. 21:46 ...Тёмный Ангел...

---

Заряд энергии…[…письмо…]

…знаешь, за свои года я встречала много людей…но только однажды мне повстречался человек с такой бешеной энергией…с такой энергетикой…что ты как разряженный аккумулятор стремишься подзарядится…

…это было лет пять назад…и вот – всё повторяется…

…снова человек…снова энергия…снова разряженный аккумулятор…

…подъем – душевный…физический…стремление ввысь…стремление долететь…и нет страха разбиться…не страшит земля с твердой почвой…не страшен ветер наперерез…

…война с разумом заканчивается победой бездумья…

…если кто-то это однажды испытал – он больше не ищет этого…он знает, что каждый час…каждый день…каждый год он сам будет стремится к этому…сам протаптывает дорогу…он ищет это тогда, когда той зарядки уже не хватает…и не поверишь, но он знает где это искать…знает как к этому стремится…

…видимо и мой заряд пятилетней давности заканчивался…и я знала где искать…

…даже сейчас, получив порцию…я уже думаю о следующим этапе…о следующей дороге…о следующей жизни…

…вот он мой новый этап…

…да и люди рядом понимают…и вот сейчас – он хватает меня за руку небрежно…и из под опущенной головы летят слова – «Это на время…это ненадолго…только месяц…я буду писать…»

…и понимаешь, что легко отпустить…чтоб осмыслить…нужно ли продолжать?…к чему надо стремится?…и может через этот месяц мне будет ненужно, что есть сейчас…и это было бесполезное продолжение той старой игры…

…и со спокойствием отпускаешь, зная, что Чиж улетел…но не бросил…



07.11.06г. 22:10 ...Тёмный Ангел...

---

Нет жизни…[…письмо…]

…ночь тяжелая…

…квартира «на ногах» до четырех утра…

…и ложась, так сказать, спать – проклинаешь всё, что вокруг тебя…

…проклинаешь утро…которое так рано началось…

…проклинаешь день…который наседает делами и заботами…

…проклинаешь вечер…потому что спать рано…а глаза смыкаются…

…и задаешься вопросом – что ждать завтра?...

…ушла спать…тихо надеясь, что ночь будет спокойной…



06.11.06г. 21:50 ...Тёмный Ангел...

---

Легко…[…письмо…]

«…прошлое, без начало…заканчивая всё, закрывая ставни окон…не ждется…не верится…не чувствует…

…и твое желание – только миг…научится улавливать…научится различать…

…страх и невыносимое желание снова почувствовать…снова осознать…снова жить…поддаваясь только тому, который согревал словами…учил жестами…понимал глазами…

…тебе не хватает воздуха…не хватает места…не хватает головы…чтобы всё поставить по местам…

…и вот – ты уходишь в себя, как в холодный погреб земли…и просыпаешься…от теплого голоса в трубке телефона…»

© Л.С. «Неотправленные смс»…

…знаешь, почему я уже почти не пишу?…*странно, что никто почти не интересовался этим*…я боюсь своих слов…

…знаешь, есть вещие сны…и вот и для меня мои слова играют роль…

…играла с телефоном…написала мысль…не думая ни о чем…не размышляя…не переживая…просто само вышло…перечитав, примерила эту мысль на себя – почувствовала…и вдруг – звук телефона…и теплый голос…давно забытый родной голос…с прерывистым дыханием…с чёткими словами…всё то, что я почувствовала от своих слов…всё это наяву…в реальности…

-…скажи, ты умеешь читать мысли?...

- Нет…это просто время состыковалось…моё и твоё…

…честно напугало…и главное – меня поняли…

…знаешь, вроде вернулось всё на места, как когда-то года три назад…но – что-то упустилось…или может я прослушала?...

…но в его лексиконе больше нет слово «Мой» - именно от этого идет холод…

…а может уже понято, что лучше быть бесхозной…чем стремится овладеть…



05.11.06г. 22:57 ...Тёмный Ангел...

---

Ну, вот и всё…[…письмо…]

…жалко ли?...нет…только радость…

…как странно, ты говорил – «Мы всё будем делать вместе, мы ведь друзья»…а я кивала и говорила, что «Да, конечно»…да мы и долго делали всё вместе…размышляли над проектами…развлекались вместе…вместе катались по ночному городу…вместе пили чай на его кухни…вместе…и как они – наши вторые половинки не ревновали…я потеряла вторую половинку самолично…ты ее обретал, прибегая и спрашивая, что делать…

…помнишь, ты сомневался…швырял, как котенка в сторону утверждая, что это не твое…«Она пустышка» - простецкий отвечал ты…«Нет…она не так проста, как кажется на первый взгляд»…и вот – ты раскусил…и как маленький мальчик, опустив глаза в пол, сообщил мне эту новость…улыбаюсь, когда вспоминаю, какой ты тогда был…

…а сейчас?...снег по лицу…я кутаюсь в ворсистый шарф…сижу на ступеньках крылья…пускаю не то дым, не то пар…и пишу сообщения…«Поздравляю…желаю тебе и Наталке счастья…сластите чаще, а про соль забудьте…Горько!!!!»…и начинаю фантазировать…вижу тебя в белом фраке…обязательно в черной рубашке…с букетом розовых роз…гармонирующих с бледно-розовом платьем невесты…два кольца на ваших пальцах…

…нет…хватит…

…пусть всё остальное останется в реальности…

…главное счастье…и искренности…

…и не обижайся на меня…я сделала правильно…поверь…

…счастливой жизни…



04.11.06г. 23:38 ...Тёмный Ангел...

---

Выше…[…письмо…]

…да-да…выше…не далеко…а именно высоко над головами…

…даже смотря с интересом – ничего не играет…

…даже с чувством – ничего не значит…

…знаешь, каково находится на земле средь других и чувствовать себя выше?...

…боялась я раньше этого…а сейчас даже греет где-то душонку…да-да – мерзкую и гнилую душонку…и смеяться про себя…смеяться над ними…

…а может это я просто переболела людьми?...может они уже безразличны и неважны для меня так, что переживать как за себя и стоять стеной за них, когда кто-то нападает?...

…просто надо ценить то, что имеешь…

…ощущения как мир переворачивается…

…да – и всё же я права – Им стали интересны одни люди, а я ищу тех, с кем мне интересно…закон жизни…

…теперь и он мой закон…по жизни…

…одно только выбило из колеи…разговор в лифте…

- Ой, у тебя что-то на носу.

-…бородавка…

- И зачем ты это сделала. Некрасиво.

…не ответила…просто непонятно как-то…зачем обсуждать то, что сделано…зачем это говорить, когда ты уже не знаешь про человека ничего…

…еще одна сторона моего «бывшего» окружения…

…вот почему выше…даже стоя на лестницы пролета на ступеньках ниже…

…спасибо тебе…

…что с тобой чувствую на равных…потому как вечно летая, крылья устают…



03.11.06г. 23:57 ...Тёмный Ангел...

---

А не сделать мне так, чтобы…[…письмо…]

…а что сделать так, чтобы получилось?...ладно, я шучу…

…сегодня с утра боролась с ветром на нашем ветродуе…победила…но внешний вид оставлял желать лучшего…

…а на обратном пути перемазалась тушью…снег…что-то он сегодня разошелся…а потом снова – запах сырости, чернота по всей комнате, и разговор…смех со стремянки…скоро всё закончится…потому что скоро – 11 число…и надо иметь божеский вид…

…знаешь, хочу попросить совета – хоть и опасны эти советы…но что делать?...понимаю, что надо…но чувство, что многое не устраивает в этом деле…что-то здесь не чистое…но хоть что-то надо и я хоть что-то от этого получу…запуталась окончательно…а если будет так же, как и в предыдущий раз?...и я опять обессиленная буду восстанавливаться долгое время?...ведь я помню во что мне это вылилось в прошлый раз…а так этого повторять не хочется…подскажи, себе я уже всю голову сломала…

…а еще у меня один ответ на все твои вопросы – НЕТ…не знаю, это всё их дело…

…знаешь, разговаривала сегодня с человеком и бросила такую фразу – «Вот бы научится посылать людей на х**»…и самое удивительно, что это человек ответил – «Давно пора»…и это говорит человек, который всегда и всем дорожит…всегда и везде оглядывается…всегда и везде прислушивается…и никогда не делает так, чтоб плохо об этом говорили…и это человек, который живет по старым законам и канонам…

…удивило…

…и вспомнился человек, которых так достойно это делает…оооо…когда я читала отзывы и его ответы – поражалась…пугалась…но восхищалась…так достойно он это делает…и ты понимаешь, что нельзя же на это ответить…обезоруживает…но не отталкивает…а притягивает еще больше…чтоб научится, чтоб понять…

…а может написать ему и спросить те советы, которые он не любит давать и не принимает?...чтоб научил…чтоб дал понять, как себя чувствовать, когда посылаешь на х**…

…ведь это нужно по жизни…в первую очередь для себя…*он всё делает для себя*…это не обременяет…и делает тебя в собственных глазах сильнее…и ведь никто, с***, не сможет сказать, что я не права…

…и знаешь, как молитву повторяю – «Я не 100$ купюра, чтоб всем нравится»…вот это и дает мне право посылать на х**…а на всё остальное – плевать с высокой колокольни…

…ну, всё – пошла тренироваться…очень надеюсь, что у меня получится…

…спокойного сна, жАних…



02.11.06г. 22:44 ...Тёмный Ангел...

---

И только это…[…письмо…]

…пишу сейчас – потом просто кнопочка «on-line» погаснет…на какое-то время – пока сама не знаю на сколько…

…но и писать в принципе нечего…

…запуталась…а в голове и по квартире это…



«Снова в темноте звонит звонок.

Снова извиняясь, ты молчишь в который раз

Узнаю тебя, но всё равно,

Ты скажи хотя бы пару фраз.

Только не о том, что мы не правы,

Что у сказки тоже есть финал,

Что в друг в друге мы ошиблись, увы,

Разлив бокал вина.

Но не молчи, но не молчи

Что-нибудь мне скажи.

Помнишь давно когда-то в ночи,

Номер твой дал мне жизнь

Что-нибудь мне скажи.

Что-нибудь мне скажи.

Слезы я твои сквозь провода

Вижу, но стереть их не смогу ничем сейчас.

Мы с тобою в разных городах,

Но я вижу блеск любимых глаз

Где-то далеко ты смотришь в окно,

Может быть, там грусть небесных слез.

Вспоминаешь, как всё было давно,

Но не в серьез.

…

Снова в темноте звонит звонок.

По привычки я снимаю трубку,

Но в ответ:

«Извините…поздно…глупо, но…

Не от кого больше ждать совет.

Вы простите мой случайный звонок

Просто я кручу бездумно диск.

Эта для меня последняя ночь.

Прошу простить.»

…

«Ты не молчи, ты не молчи

Веки свои открой.

Вспомнишь потом,

Когда-то в ночи

Номер случайный мой.

Вспомнишь ли ты его?»» © И.Веряскин



…и кажется, что это было когда-то…или еще будет?...



01.11.06г. 14:33 ...Тёмный Ангел...

---

Сделать счастливой за минуту…[…письмо…]

…и тебе удалось…всего тридцать минут внимания…и всё остальное ушло…и кажется, что вечерний/ночной город радуется и смеется вместе с нами…

…спасибо за один гудок телефона…спасибо за открытую дверцы машины…спасибо за катание по льду на асфальте…спасибо за смех на всю площадь…спасибо за виляние попой и показом «мишки-косолапого»…спасибо за холодную колу на капоте машины…спасибо за сальто посередь улицы…спасибо…правда…

…и спасибо за понимание…порой нетроганья…порой расторможения…спасибо тебе и ей, что просто приехали, чтоб «не забыла, что такое человеческая речь»…

…и легко…легко засыпать…легко говорить…легко ходить по пустой квартире…легко думать, стоя около ночного окна с огнями…

…легко…и больше нет слов…тепло…

…и только слова, которые так выжигают…ломят голову…прижимая телефон к груди…

«Помнишь давно,

Когда-то в ночи.

Номер твой дал мне жизнь…»(с)И.В.

…я не жду…просто верю – помнится…

…спокойного сна Вам…



31.10.06г. 23:30 ...Тёмный Ангел...

---

А в радость ли?...[…письмо…]

…так всегда бывает…всегда, когда приходит первый день со снегом…

…непонимание, что внутри…какое-то тревожное чувство…какие-то страхи…

…вот и сегодня – боязно…ощущения, что я что-то пропустила…что-то не сделала…что-то не успела…и хотелось бежать…и как будто стена…стена перед носом…и хоть бейся-небейся…ничего не выходит…

…испуг, что у меня ничего нет…нет жизненного багажа…нет места, куда я могу всегда вернуться…нет дела, которое занимала бы от макушки до кончиков пальцев…нет людей, которые всегда рядом…нет мечты, к которой надо стремится…нет опыта…ничего нет…понимаешь?...от этого страшно…

…и вот, лежа на спине, на голом полу пустой кухни…в голове страхи…и эти страхи сжимают все внутренности и не отпускает…

…и хочется реветь…тихо прижавшись к холодной бетонной стене и пачкать ее своими слезами…

…но нет…оказывается мои страхи – это только слабость…не более…

…но я прощаю себе это, чтоб идти дальше…мыслить-размышлять-делать…жить, в конце концов…

…знаешь, делая затяжку сигареты…задумалась, что живу и чувствую себя чужой…как будто это не мое место…не мое время…и я вообще с другой планеты…и жить бы мне в каком-нибудь другом измерении и чувствовала бы себя прекрасно…

…часто в детстве мне говорили – «Ты как будто с другой планеты»…а я, капризничая, злилась на них и их слова…а сейчас задумалась…и стала искать в себе подтверждения всему этому…

…смешно?...а мне не очень жить с этими ощущениями…

…ладно – закроем тему…меня, наверное, поймет тот, кто окажется чуть ближе, чем те, кто итак близок…

…и вот – запах свежеиспеченного пирога с яблоками тянет…манит…но не есть, а только нюхать…я редко ем то, что готовлю сама…а в последнее время и так почти не ем…а питаюсь я духовной пищей – мыслями и размышлениями…и представляешь, сыта…

…вот и посмеялись…хоть страх прошел…

…и наступит второй день – и всё встанет на круги своя…

…до следующего дня…



30.10.06г. 22:08 ...Тёмный Ангел...

---

Он пришел…[…письмо…]

…слышишь, он пришел…чувствуешь, он здесь…видишь, он рядом…

…я с утра его чувствовала…а он как будто нашептывал мне, что будет…сегодня будет…

…веришь, нет – но снег я чувствую…и где-то что-то отпускает…от всего отпускает…от груза боли…от мешка отчаяния…от капли слез…

…и всё забывается…

…после тяжелого дня работы…а сделано уже много…душа просила улицы…и вот – я стою на крыльце…и маленькие снежинки танцуют вальс по воздуху…как-то играючи и нехотя приближаются к людям…и, почувствовав, двигаюсь в их ритме…спокойно…умиротворенно…открыто…радостно…

…уж не знаю, что люди думали, проходя мимо…но меня это не волновало…

…а запах какой…мммм…запах ели…мишуры…петард…снежных баб с морковкой…

…и знаешь, как картинкой всплыли фантазия по поводу Нового года…

…как это было?...

…ну, что-то наподобие вот этого – закидав вещи в сумку…прощаться на перроне вокзала с городом…ведь с ним мы еще увидимся…но уже в новом году…наблюдать из окна вагона за вьюгой…сходить с поезда…и вдыхать полной грудью ночной-утренний воздух…садится в такси…и мчатся вдоль сугроб в родное с детства место…пробирается к дому с сумкой на плече через нерасчищенные сугробы…отряхиваться на мосту дома…и чувствовать запах и треск поленьев в галанке…одеть, связанные бабушкой, шерстяные носки…сесть возле галанке с кружкой горячего кофе…слушая треск огня…и запах только что испеченных блинов по дому…потом, натянув валенки, платок и фуфайку, выйти во двор и огород…и пусть ветер покружит вместе со снегом по этой огромной площади…а потом найти ель…и поставив в центре двора…украшать разной всячиной, бурча под нос какую-нибудь детскую песенку…открыть под бой курантов бутылку шампанского…и под гармонь, на который меня так же учили в детстве играть, петь песни…потом выйти на улицу и бродить по расчищенным дорожкам, встречая на своем пути людей с румяными щеками…смотреть на детей, на берегу речки, как они катаются на санках…и сломя голову побежать домой…чтоб найти запыленные в предбаннике санки…и кататься…долетая аж до другого берега…смеяться вдоволь…и с местной рябетной…а может и удастца, найти людей, с которым было проведено детство и играть в снежки…

…и уже под утро…уставшая и мокрая…лечь у теплой галанки с котом, чтобы улыбнуться…и быть довольной…

…а ведь знаешь, я так и сделаю…и не потому, что хочу отдохнуть от города…а от того, чтоб не получать сообщения с поздравлениями и извинениями, что не смогли вместе встретить Новый год…чтоб не испортить себе настроения, что люди, которых ты уважаешь и хочешь встретить вместе Новый Год…не смогли…и все планы летят на смарку…я не хочу, чтоб было как последние 5-6 лет…которые я встречала со злостью и неверой…неверой в людей…

…ведь единственный праздник, который я действительно жду и важен для меня – это Новый Год…

…я всё сказала…осталось только воплощать свои фантазии в жизнь…и собрать себя с мыслями, чтоб написать письмо ручкой…и отправить адресату, который меня поддержит…и обязательно встретит с искренней улыбкой…который будет мне всегда рад…

…спокойный ночи…и с праздником…

С первым снегом…



29.10.06г. 23:58 ...Тёмный Ангел...