Сидя на полу…[…письмо…]

…с утра суматоха, что голова, хочешь-нехочешь, будет кружится…

…все при делах…

…пол почти достелен…всё почти перемыто…а ведь еще сколько будет всего…но ведь это в удовольствие…

…и смех на всю квартиру…«Если уголок будут увозить, значит я с этим уголком уеду»…«Стол мы поставим в угол – Ну-ну, а на него еще телевизор, а сверху еще иконки, все как в лучших домах деревень – Вы не забудьте еще про свечки и ладан»…«Вам не угодишь, вы к любой щели придираетесь»…и всё в этом духе…

…и я сижу, вдыхаю запах только что испеченных булочек…сижу на полу…рисуя схемы того, что будут…разговаривая, что еще надо…а что уже сделано…

…да, я как-нибудь еще расскажу о воспоминаниях детства…их много…и память не сотрет, как стирает уже пройденные этапы…которые не нужны…и от которых надо было избавляться…а не держать, как хлам…

…всё – я спать…

…и сны я больше не вижу…что тоже очень радует…



28.10.06г. 22:40 ...Тёмный Ангел...

---

Под тяжестью стен и полов…[…письмо…]

…знаешь, так бывает, когда ты совсем не помнишь как начался день…а он ведь начинался…правда?...

…все как по кругу…кружки-стаканы-веники-тряпки-стулья-столы…

…и только мимолетно взгляд в окно…а там что-то не так…тревожно…

…а почему нам тут – по ту сторону окна – легко и просто…беззаботно?...

…погода явно злится…

…ну, я то не злюсь…и мне плевать на нее…вот еще один тур за мной…

…Осень, а ты ведь проигрываешь…и при чем с большим отрывом…

…не хочу сегодня ни о чем говорить…голова пустая…

…главное уже пятница…и всё ближе и ближе те дни, когда я со спокойствием буду говорить и думать…отвечать и размышлять…

«Когда-нибудь я выкину все средства общения…и окажусь правым»…почему?...

…я подумаю…просто мысль была…

…спокойный ночи…хотя, она у тебя сегодня будет бурной…



27.10.06г. 22:22 ...Тёмный Ангел...

---

В единичном выпуске…[…письмо…]

…вот проблема встала – сложно поднять голову…метание головы по подушке – и понимаешь…голова, как вертолет – кружится…

…она знает, чем меня подцепить…бьет по самому больному…увеличивая и понижая давления…

…ничего – и над этим управа есть…

…Осень, слышишь меня, я найду на тебя управу…

…ну ладно, поговорила с Осенью…высказалась…теперь и с тобой хочу поговорить…зачем требовать от меня то, что неподвластно?...не дави на меня…не цепляй…ведь знаешь, могу и оскалится…и забыть…не пугаю – просто неприятно…мне сейчас так проще жить…менять и меняться я не хочу…

…вспомнилась цитата из одной песни – «Хватит притворных чувств…Замолчи…Да и я молчу…И не хочу»…думаю понять…возвращать и возвращаться не хочу…ведь Судьба не даром нам такие пути ставит…то разводит, то сводит…

…и если что-то ушло…возвращай-невозвращай…одного хотенья мало…

…давай закончим дискуссию…но точку ставить не будем…может само всплывёт…потом…

…знаешь, шла сегодня в свой салон…да, с лицом теперь полный порядок…я его не боюсь…да и таблетки отложены в дальний ящик…как мама говорит – «До «лучших» времен»…и размышляла над стилем человека…девушки всегда следили за модой…или делали вид, демонстративно листая перед носами публики глянцевыми журналами…они всегда шли по течению моды…но не путай с «жертвами моды»…приходя в магазин/бутик/рынок…и искали всё, что косвенно относится к данной моде…модны узкие джинсы?...если фигура позволяет, покупают узкие джинсы…модно ажурные блузки?...впопыхах искали ажурные блузки…и все в один голос твердили – «Это наш стиль»…

…не верю…

…а самое интересно, что возрастную категорию людей можно определить по тому, как они одеты…подростки выделяются штанами в разных нашивка и бисерах…кофтами и балахонами свободного кроя, но обязательно с какой-нибудь дурацкой фразой и мультипликационным персонажем…студенты – в свободных джинсах с под цвет подобранными джемперами и свитерами…молодые люди – в костюмах с начищенными до блеска ботинками и туфлями…люди старшего поколения – в неброских рубашках и блузках с темными брюками или юбками…и это всё люди называют – «Мой стиль»?...

…смешно – не правда ли?...

…все как инкубаторские…но самое интересное, они что либо бояться внести в свой образ…бояться выделится…ну выделитесь Вы и будет Ваш стиль…

…но не в этом суть…хотела рассказать тебе одну историю…про этот стиль…года четыре назад…перед самым Новым Годом…*что-то он часто вспоминается этот Новый Год*…надо было выбрать в чем встречать…и как-то проснувшись утром, поняла что я хочу…рассказала маме…мама не одобрила…и демонстративно сказала, что со мной по магазинам она не пойдет…что такой одежды она не понимает и вообще, откуда у меня в голове такие мысли – «Это же не по-женски!»…

…ну и что же ты думаешь, я пошла одна…купила…и когда одела, чтоб показать…мама сказала – «А неплохо»…и знаешь, что это было – это были черные брюки…черная рубашка…и красный мужской галстук…никто не понял тогда, как можно до такой степени уйти в мужской стиль…а мне нравилось…и что ты думаешь – я уже сейчас реже ношу эти галстуки…хотя их у меня довольно много – но как-то наткнулась на одну программу про стиль…и мне румяная тетушка с экрана говорит – «В этом сезоне модны галстуки, при чем мужского кроя»…я только и смогла в ответ сказать – «Я знаю»…и выключила телевизор…

…и вот странно то, что когда я появлялась в этих галстуках…такими взглядами меня одаривали, что хотелось провалится сквозь землю…снять немедленно этот галстук…или повесится на нем же на ближайшем суку…а сейчас кому непопадя, носят эти галстуки…и мне смешно…

…я всегда носила все то, что мне нравится…пусть это не всегда было связно с модой…я спокойно могу одеть классически брюки и кенгуру с капюшоном…и разбавляю кедами поярче…могу одеть военные штаны с мокасинами…могу нацепить белую майку на черную рубашку…и ведь меня не смущает теперь, как на меня смотрят…но сказать, что это «Мой стиль» я не могу…вдруг кто-то на другом конце города/света одет так же как и я?...

…про мужской стиль – это другой разговор…единственное, что я не принимаю заношенные джинсы и вытянутые футболки…да и мы с тобой как-нибудь поговорим…ведь ты же меня об этом спрашивал…

…пойду я спать…довольная и с новыми мыслями…

…ведь скоро Новый Год…и что-то надо одеть…

…спокойного сна…



26.10.06г. 23:05 ...Тёмный Ангел...

---

Дары мира…[…письмо…]

…знаешь, а она права…она – мой палач…режет…вырезает…выбрасывает…и без боли…с отрешенностью…

…это она – Осень…

…но опять игра…и этот тур выигран мною…я не реагирую на погоду…даже смеюсь там, где надо плакать…

…я почти победила…для себя победила…

…ты когда-нибудь чувствовал запах утренних магазинов?...да-да – утренних…когда полки на стеллажах спят…даже не замечая, что ты кладешь в свою корзину…когда кассовые аппараты пробивают сонно твой товар…когда тихо двери-автоматы открываются тебе без нервов и дерготни…и когда не чувствуешь усталость людей, накопившиеся в этих стенах…

…я только сегодня это почувствовала…и поняла, что в магазины ходить лучше утром…тогда многое будет удачным…

…знаешь, а день прошел не зря…

…опять стуки колес…катание на сиденье маршрутки…и ожидание своей остановки…и погода где-то играет с людьми, просит поспешить…на часах без пяти…и я боюсь опоздать…и напугать…напугать маленькое создание в том, что его не встретят…забор здания…и его маленькие шажки…

- Привет.

…непринужденно лепечет он…как-будто я каждый день его встречаю…хватает меня за руку, и наперевес с рюкзаком тащит меня к дому…сам открывает дверь квартиры…и бегает, показывая очередные игрушки…книжки…фотографии…раскидывая параллельно одежду…забавно…

…и опять двор…калитка…и он с друзьями катается на чьем-то велосипеде…

…и знаешь что больше всего испугало?…испугали его занятия по карате…холодные стены, дощатый пол…дверь с улицы постоянно открываются…и эти ребята в возрасте 7-11 занимаются босиком…и эти крики тренера…и их гам…

…а может я отвыкла от такого количества детей?...но в голове такой «оркестр» боли запел…хотелось выбежать и закричать на весь школьный двор…

…и он, уставший спрашивает – «Ну что, пойдем домой?»…и, подставляя мокрому дождю лицо, шлепаем к дому…

…а, дома…устроившись у моих ног, как котенок, сопя, смотрит мультик…изредка выкрикивая, смеясь…и ведь почти спит…но ждет…

…и незнаю, что-то теплое от общения с ним каждый раз закрадывается…хочется обнять его крепко и спросить его же – «Зачем ты попал в этот чумной мир?»…он, конечно же, незнает ответа…да и мы незнаем…ведь и мы были такими же…и люди старше, наверное, о том же самом думали…

…а потом опять дорога…пустая маршрутка…сигарета у входа в метро…и стук колес…

…и не думанье…вот это состояние по мне…когда в голове нет того, что вызывает чувства…в голове только крутится – «Надо купить те перчатки…еще найти сережку в нос…выбрать сумку – одну из тех две…»…много мыслей…но они не о том…

…и выходя из метро…вдыхать воздух, и думать, что ты сейчас пойдешь дорогой домой…и никого не будет по пути…что ты одна в мире…и тебе легко…тебе свободно от неперенасыщенного воздуха…и даже дома и дороги не давят…

…я только пришла…и усталость бьет по голове…но она приятная…

…приятных снов…тебе и мне…



25.10.06г. 23:40 ...Тёмный Ангел...

---

Дни тянутся, как резина…[…письмо…]

…ну, привет…

…смогу ли я тебе рассказать всё то, что тихо спит в моей голове?…смогу ли я тебе описать всё то, что живет внутри моего организма?...

…вряд ли…

…даже мне самой не понять…да и понимать пока не хочу…

…не мое время…не мое место…

…знаешь, а приятно…приятно знать, что просыпаешься ты спокойно…без крик и истерик смотришь на свое отражение в зеркало…радуешься теплой воде по лицу из под крана…блаженно разваливаешься на полу кухни с кружкой горячего кофе, щелкая с программы на программу…молча брать кисть в руки…и с чувством радости наносить мазок за мазком…придавая стене все большую яркость…

…раскрашивая ее…и наслаждаться теплом света…и кажется, что вот-вот будет праздник…огромной праздник жизни…праздник, который ждет каждый…от малого до великого…

…и вспомнился, почему-то Новый Год…вся эта снежная суета города…суета дома…в каждой квартире…

…и я, ползая на коленях по полу напеваю вместе с магнитофоном «От улыбки и слез»…

…приятно, черт возьми…

…хочется крикнуть…но только от радости…от того, что руки и лицо перепачканы краской…что голова болит от запаха…что спина гудит…

…и именно с этими мыслями приятней всего уснуть…вспоминая и понимая, что все еще впереди…и все еще будет…

…и я жду…и я надеюсь…пусть не так как раньше…но по-иному…



24.10.06г. 21:38 ...Тёмный Ангел...

---

Дай помолчать…[…письмо…]

…не пугайся от такого названия темы письма…

…это к тебе не относится…

…просто размышляла о том, что молчание золото…и что молчание убивает…

…вот где найти эту глухую середину?...когда понять, что лучше смолчать, а сказать вслух всё что думаешь?...

…никого нельзя назвать идеальным именно в этом вопросе…все мы не без грешка…

…порой скажешь, а потом сядешь…стукнешь себя кулачком по лбу…и думаешь, а не лучше бы было, что этот человек об этом незнал…а в другой момент, оправдывая себя, думаешь, что надо было открыть глаза и снять пелену…

…наверное никогда этого не понять…и это наши вечные грабли…на которые мы по тысячу раз наступаем, но никак не можем научится именно на них…

…знаешь, порой разговариваешь с человеком…*если это можно так назвать, скорее игра в одни ворота*…и тебя просят – «Ну скажи»…а тебе так и хочется сверкнуть глазами в сторону и почти просипеть в ответ – «Дайте помолчать»…ведь в молчание можно осмыслить…в молчание можно найти ответы на возникшие вопросы…в молчание можно говорить…

…может и глупо я мыслю…но ведь «молчание золото»…и хочется побыть хоть однажды миллионером…хотя бы в словах…

…вспомнила, сегодня встал вопрос о взросление…один старый знакомый объявился и зашел разговор о мыслях…но не в этом суть…а в том, что когда человек ответил «Хороший ответ взрослого человека»…и где-то ёкнуло…даже возник вопрос – «Кого имеет ввиду?»…сдержалась…

…но все же – как понять, что ты повзрослел?...ведь не только года подсказывают…ведь не только внешность и облик расскажет…ведь не только мысли приведут к этому…а что?...

…что может сказать, что ты повзрослел?...

…а знаешь, вспоминала свои года на перепутье…и больше всего разочаровывалась…когда в какой-нибудь компании, кто-то говорит тебе при людях – «Да ты еще ребенок»…а потом этот же человек, стремится встретится с тобой тет-а-тет…чтоб рассказать…о чем-то спросить…высказаться…и ты понимаешь, что он так жалок перед тобой…и хочется его, как ребенка, обнять и прижать к плечу…чтоб страдания прошли…

…почему именно в те минуты для них я не была ребенком?...

…можешь ответить…только ответов много…да – они в компании за счет меня вылезали, чтоб подняться в глазах других…ведь проще задавить человека, чтоб быть выше…но сами же себя топтали…но только в моих глазах…

…но, вспоминая мною уважаемого поэта и писателя, хочется процитировать – «Мне проще упасть в чужих глазах, чем в своих. Ведь с собой мне надо уживаться»…

…потому я может их и прощаю за это…главное ведь неупасть в своих глазах…

…на сегодня всё…или нет?…



23.10.06г. 23:15 ...Тёмный Ангел...

---

Тихо шепчет Осень…[…письмо…]

…а знаешь, что она шепчет?...что скоро уйдет…без возвращения…и ей не жалко…

…вот я смеялась…смеялась с победой над ней…и радовалась вместе с ней, что она сама хочет уйти…

…и чувство, что ее никогда и не было…

…вот было бы так, что кроме одного сезона больше ничего и не было…не было бы всё кроме зимы…

…именно она хозяйка моей жизни…именно ей я хочу поддаться и раскрыться…все больше раскрываясь для себя…

…знаешь, всё больше и больше людей говорят мне про эмоции…говорят, что больше во мне нет…да и я это чувствую…но меня это не смущает…ведь без них как-то проще живется…

…но только поймут ли это окружающие люди?...поддержат или осудят?...

…я незнаю, куда они делись…и только на доли минуты испугалась…но опять все пошло по накатанной…будто так и было…

…да – я ничего не испытываю, когда люди мне что-то рассказывают…что-то хорошее о своей жизни…что-то грустное или смешное…и это вовсе неозначает, что я равнодушна к ним и их проблемам…просто невызывает у меня эмоций…и всё тут…

…скажи, а эмоции зависят от чувств?...и наоборот?...

…а телефон все молчит…может так и должно быть?...и я опять зря тереблю чужую жизнь?...так и хочется сказать – «Закрой за мною дверь…навсегда»…

…а я закрою свою…сейчас мне проще сделать…

…спокойного сна…



22.10.06г. 22:48 ...Тёмный Ангел...

---

For Xalyav@...

…по просьбам «трудящихся»…специально для тебя…и только тебе…

…*хотя я и сомневаюсь, что нужно*…

…я ведь не прошу меня понимать…я ведь не прошу помощи…

…хотя – решайте сами…если тебе это нужно – сделаю как ты просишь…

…но кажется, что ничего нового все равно не будет…а эмоции спрятаны далеко…

…да и на признания твои хочется сказать…

«Если бы не было меня…был бы кто-нибудь другой…

…и так же бы относилась…и так же бы доверяла…

…на каком-то человеке свет клином не сошелся…»

…и я знаю, что, идя вперед, надо иногда оглядываться…ведь самый подвох иногда ждет за спиной…

...и еще прости за вечер - за меня...за него...за них...



P.S. …солнце, писать сегодня тебе не буду…хотя есть о чем…

…скажу только так – Я что-то сделала не так…



21.10.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Эгоизм в капле слезы…[…письмо…]

…хочу написать тебе сейчас…

…потому как незнаю, каков будет день…а день у меня – это вечер и ночь, сливающихся воедино…

…может, буду бродить по парку…все же хочется до него добраться…а может и ты приедешь…и мы вместе будем бродить по тропинкам, хохоча над прохожими…а потом будем есть пиццу, из местной пиццерии, в машине…облизывая пальчики, и вытирать их одной салфеткой…я незнаю…но все же…

…спала я сегодня замечательно…пусть и снов уже нет…но проспать больше девяти часов – это подвиг…без плеера в ушах…только с тишиной…

…не по мне…но приятно, черт возьми…

…знаешь, в голове столько мыслей…но только одна гложет…почему люди так повернуты на себе?…да-да, именно повернуты…на себе и своей персоне…

…начиная с того, что человек увидел шепчущихся людей…и в голове срабатывает – «Это они про меня»…и заканчивая элементарными сказанными/написанными словами…словами обо всех…и опять этот щелчок – «Это он(а) про меня»…ну почему?...

…сталкиваешься с этим – и даже теряешься…не знаешь как себя в данной ситуации вести…

…так и хочется крикнуть…раскидываясь словами на четыре стороны – «Да кто Вы такие, чтоб о Вас думать?...Да что Вы сделали мне такое, чтоб о Вас писать?...Я для Вас никто…и Я про Вас незнаю…»

…и вот отсюда появляется обида…*только я до сих пор недопонимаю это слово*…и отнюдь не у меня…как многие мне ее приписывают – и ведь, заразы, удовлетворяются этим… говоря, что «Ты вечно обижаешься»…да не обида это…и не хотение общаться, это вовсе не обида…просто после сказанных слов, после сделанного поступка, хочется все это осознать…поразмыслить…Одному…и получается, что они мое одиночество называют «обидой»…смешно – правда…

…знаешь, вот в вглядываешься в лица прохожих…и сердце плачет…ну почему у всех хмарь и серость на лице?...а как же праздники души?...почему мы про это забываем под обыденностью?...пусть мы проиграли наше лето, но стоит ли жалеть?…может лучше выиграть у Осени этот тур?...

…пошла играть с Бесстыжей Осенью…

…может и мне повезет – и я выиграю?...

…пожелай удачи…а я пошлю Вас к черту…

…с началом выходных…



20.10.06г. 16:26 ...Тёмный Ангел...



[приписка автора]…снова я…хитрая все же эта Осень…у нас пока ничья…я улыбаюсь наперекор ей…а она пытается снести меня холодами…

…ой, знаешь, чего я хотела тебе сказать – это по поводу повадок…

…сегодня это остро ощутила…

…у меня откуда-то появились такие повадки, которые никогда и не было…даже у родственников и знакомых таких нет…сам то этого как-то не замечаешь…а вот когда кто-то покажет тебе на них – тогда я начинаешь размышлять…

…было это приблизительно так…стоим, о чем-то разговариваем…и я понимаю, что улетаю в какую-то мысль…т.е. теряю внимательность к окружению…и перед глазами лицо…и какая-то гримаса…причем адресована мне…

-…ты чего это?...- спрашиваю я, не понимая ничего…

- А ты чего гримасничаешь? – отвечают мне…

-…я гримасничаю?...да ладно тебе – неумею, акромя языка ничего показывать…- отвечаю я…

- Ну-ну. Ты давно за собой наблюдала?

…вот и приплыли…и вправду, стала замечать многое…и соображать откуда это у меня…

…и неповеришь, нашла…это все он, мой чиж…взъерошенный чиж, который лезет в сознание, меняя все под себя…

…и мне это нравится…пусть и жизнь уже будет не моя…

…спокойного сна…



20.10.06г. 23:43 ...Тёмный Ангел...

---

Каждый раз, и все по-новому…[…письмо…]

…сегодня будет все по иному…сегодня все будет по другому…

…потому и день за окном…а я барабаню пальцами, чтоб рассказать тебе…

…ночь тяжелая, правда…как-то я в нее окунулась, забыв о времени…и встретила рассвет…если это можно так назвать, при таком сезоне…

…возвращаясь к разговору о красоте…долго ночью это мусолила в голове…помнишь, одну брошенную фразу…*да простят меня, не помню кто*…«Красота спасет мир»…правда ли это?...

…я чуть-чуть сомневаюсь…

…про ширпортреп ты правильно понял…и как из это выходить?...а на что тебе голова?...а на что тебе глаза?...а на что тебе разум?...такое ощущение, что человеку это все дали…а как пользоваться – необъяснили…не прими весь огонь на себя – просто каждый раз с каждым человеком даже глядя на себя саму, сомневаешься, что нас создали по той схеме, как хотелось создателю…

…и хочется обратиться к этому создателю – «Эй, мастер, незабывай в каждую партию людей вкладывать инструкцию по применению. Люди же потом сами страдают»…

…и все же красота и грязь взаимосвязано…окунувшись в грязь, тебе хочется отмыться…тебе хочется вдыхать вкусный аромат…так же и с душой…когда плюнули – мерзко…ищешь красоты – спокойней…

…да, конечно, у меня тоже есть это «Красота»…и знаешь, что самое удивительно – это у всех на виду, и это видят часто у меня…но только я одна знаю, и понимаю, почему это именно лежит/находится в этом месте…

…головоломка…

…знаешь, хоть об этом и не хочется говорить…и порой даже думать…но время бьет по голове и через «не хочу и не могу» делаешь выводы…

…а знаешь о чем я?...я исчезла для человека – в частности…и для общества – в целом…ответь мне – почему я так думаю?...почему именно эта мысль закрадывается после общения с тем или иным человеком?...

…противно…и даже «красота» не успокаивает…может просто наше время ушло и все общение сошло на нет?...если знаешь – ответь…если нет – то поразмышляй вместе со мной…одному ведь проще запутаться…

…я обещаю, что сегодня ночь будет для сна…

…обещаю…

…доброго вечера со сладким сном…



19.10.06г. 16:58 ...Тёмный Ангел...



[приписка автора]...знаешь, только сейчас осознала какое сегодня число…что-то я тихо путаюсь в датах и днях неделях…может потому что они проходят, как один?...

…и почему именно сегодняшнее число отчетливо вспомнила?…а ведь у одного из когда-то близких людей день рождение…захотелось о нем вспомнить, но только слова теряются в голове…жаль мне его…и даже незнаешь где ему лучше было расти - в такой семье, как у него была…или в интернате…почти год отношений с этим человеком складывались, как встречи раз в неделю…каждодневные звонки…и обязательно скандал раз в неделю…непонимали мы друг друга…и скорее жалость была первой, что соединяло и держало нас…жалость друг к другу…

…но, самое удивительно, что самые теплые и приятные воспоминания именно от него…это тающий снег на ладонях в парке…это шепот и дыхание близко-близко…мы никогда не говорили друг с другом, мы шептались…и пес, который был просто подарен в одну из встреч…который и по сей день лежит, развалившись на моих книгах…и порой, когда его вспоминаешь, обнимая этого пса, шепчешь – «Эх, Юрка-Юрка, где ты сейчас?»…

…дай бог ему здоровья…и счастье, которое он выстрадал и заслуживает больше, чем мы…

…именно этим я закончу свой день…

…приятными и теплыми воспоминаниями…

…а я спать…



19.10.06г. 23:47 ...Тёмный Ангел...

---

Грязная красота…[…письмо…]

…что-то сегодня пасмурно…не вызывает улыбки…не плачет…просто тоскливо…не о ком-то или о чем-то тоска…а просто – сама по себе…просто кошки по душе…

…и чуть-чуть неуютно…

…представляешь, даже мысли убегают…а уж про окружение молчу…

…и звонки-звонки какие-то…

…знаешь, это хорошо, когда день занят…и заполняется до краев…что даже подумать сил нет…и ведь хорошо от этого…

…нет – не удержалась…опять нацепила на глаза шляпу…неуютно мне без нее…что-то в последние полгода как будто прячусь…бейсболки, очки, шляпы…всю дорогу он надо мной смеялся…иногда приговаривая – «Фатима, Фатима, открой личико»…мда, сегодня была клоунада…аж до слез я была доведена…я имею ввиду слез радости…

…жаль, что тебе еще не приходилось с ним сталкиваться…а может и к лучшему…двум Петросянам не место на одном празднике жизни…так вот – стою я на кухни, разговариваю по телефону…он демонстративно проходит мимо, к холодильнику…и все происходит как в немом кино…достает початую бутылку водки «Смирнов»…и кусочек куриного рулета…все это ставит на стол…садится сам…и не принужденно щебечет, указывая на стул рядом – «Присоединяйся»…и все это без единой мимике на лице…

…трубка летит в раковину, откуда мамин голос почти переходит на крик…а я катаюсь по полу…

…мда…и не думай, что на этом все закончилось…это было только начало…но это не то, что я хотела тебе написать…

…опять огорчилась…совсем на чуть-чуть…ты уж прости меня за это…ведь обещала тебе не грустить…просто неприятно – после выходных меня вряд ли уже чем можно огорчить…по крайне мере на какое-то время…опять сообщения пустого телефона…опять вопросы…а я опять отмалчиваюсь…я правда незнаю, что им можно сказать…отвечу – «Нет» - возникнут ненужные вопросы с их стороны…отвечу – «Да» - возникнут у меня вопросы…да и сейчас они есть – «По какому поводу сборы?»…

…хотя…вчера был «красный день нашего календаря»…только по-моему о нем никто и не вспомнил…да и неважно…глупости и наши выдумки…не более…

…пока ехала сегодня в метро, задумалась, что впринципе, и хотела заложить темой данного письма…о красоте…и как красота влияет на мироощущение человека…вот скажи, как ты отходишь от плохого или противного?...помню, ты как то обронил, что тебе всегда хочется сразу взглянуть на что-то прекрасное и красивое…и в пример ты приводишь свою Наташу…а если ее нет рядом?...самое простое – это фото…но сможет ли ширпортреп заменить одежду хорошей марки?...и неужели грязь и красота взаимосвязаны?...

…я подумаю еще…но ответ я уже знаю…расскажу завтра обещаю…

…ну вот – скоро полночь…а перед сном я хотела еще посмотреть фильм…еще раз посмотреть…опять же завтра – поясню почему…просто еще не все мысли сложились в рифму, чтобы быть готовыми вылиться в стих…

…и спасибо тебе, что отвечаешь на эти полуночные бредни…

…спокойного сна…



18.10.06г. 23:40 ...Тёмный Ангел...

---

Мир, как мозаика…[…письмо…]

…и не удивляйся, что на циферблате только одиннадцать…а я уже пишу…

…просто в квартире все опустело…в наушниках голос говорит, что настала ночь…и я поверила…да и за окном тьма, хоть глаз коли…

…и только ветки в окно стучатся, сообщая, что город еще не спит…

…знаешь, порой сожалеешь, что я на первом этаже…а хочется посмотреть высоко-высоко…ведь из моего окна ничего не меняется…заборы, гаражи…тропа почти безлюдная…

…а там…на вершине – мир с каждой ночью меняется…как новая мозаика день ото дня…или ночь от ночи…

…и становится жаль людей, которые живут выше десятых этажей…и не пользуются такой возможностью…они не понимают, что если представить, то ведь звезды, как на ладони…а разговор с луной самый незабываемый…и ведь она может отвечать…

…и не делай гримасу непонимания и не крути пальцем у виска…она отвечает на многие вопросы, которые возникают за день…отвечает понятно и рассудительно…она разговаривает с тобой на равных…

…нет – этого не понять, если ты этого никогда не делал…а объяснить, как это происходит, я не смогу…

…попробуй – не пожалеешь…вот тогда мы будем на равных…

…кстати, ты заметил сегодняшнее солнце?...пропустить мимо нельзя было, если ты, конечно, не утонул в горе бумаг…проводов, мышек и мониторов…я помню твое рабочее место…свет только от лампы…окна зашторены жалюзями…и форточек ты не открываешь…даже летом…вот поэтому я тебя называю «Электроник»…как из одноименного детского фильма…

…ну, так вот – за три дня захотелось выйти…самой…никто не тянет за ручку и не говорит, что «тебе нужно освежится»…да и дела возникли…

…представляешь впервые, за то время, что испортилось мое лицо, я вышла без шляпы…не пряча глаз…подставляя лицо солнышку…не пряча мерзкие руки в перчатках…и ощущения детства и наивности…

…и сердце отогрелось…нехватало только луж и беготни по ним…

…огорчило только одно…включив телефон за двое суток…только для того, чтоб заполнить тишину музыкой…пришли сообщения…и читать не хотелось…и возникла злость…почему когда мой телефон и я ждали, никто не вспоминал?…а когда, захоронив всё в душе, всплывает?...

…нет – я не ответила…одному из написавших человечку, который действительно искренне и наивно за меня переживает, я обязательно сама позвоню…с этим человеком надо встречаться, чтоб видеть эти глазки…теплые-теплые…она как мой ребенок…

…а второй человек…чтоб снять это табло, не прочтенных сообщений, нажала на него…и появилось о предложении встретится в конце недели…а зачем собственно?...что они могут мне рассказать, и о чем мне рассказывать им?...наблюдать за ними, я уже не хочу…прозрачные они для меня…лучше пойти в этот день…и сгребать листья ногами – это интересней…

…что-то я о людях заговорила…а не хотела о них и вспоминать…

…кстати, запоминай, а лучше записывай…то, что просилось и никак не придумывалось…крупными буквами, на обшарпанной стене – «Мы – Вместе…Мы – За!!!»…а как я это вижу, пришлю…

…ладно…сегодня слишком много…что даже на завтра не останется…

…и знаешь, я прекращу тебе писать с первым снегом…

…спокойный ночи…



17.10.06г. 22:16 ...Тёмный Ангел...



[приписка автора]...только без удивление…я смотрела на часы…и они показали 03:20 утра…но не спится…

…просто показался запах снега…

…как думаешь – нам долго еще его ждать?…



18.10.06г. 03:20 ...Тёмный Ангел...

---

Мир померк…как и обещала…[…письмо…]

…я дождалась…на мир опустилась ночь…и я снова пишу…тебе пишу…больше никому не хочется…

…только не ругайся, но сон я свой опять потеряла…организм не принимает…опять, как в далекие времена, только дремота в пару часов…

…и знаешь, меня это не угнетает…даже чуть спокойней стало…и кажется, что паришь…пусть не над землей…но над пропастью – это точно…

…ты спрашиваешь про тишину?...а ее вокруг меня и нету…я тебе обязательно покажу и дам послушать, что заполняет мою тишину…нет – это абсолютно не агрессивное, и не тяжелое по сути…это растапливает в сердце лед…и придает уверенность, что даже с холодами мир потеплеет…хотя бы чуть-чуть…

…да, ты прав, мой телефон опять молчит…и не потому, что никто не звонит и не пишет…а потому что я сама похоронила его…а знаешь, без него спокойней…без него все по другому…даже лучше…может про него совсем забыть?…как думаешь?...все равно кроме музыки он не выдает ничего…

…ой, да – спасибо тебе огромное, что пополняешь мою коллекцию…и даешь пищу для размышления…очень понравилось…даже тронуло…улыбнуло…вспомнились те времена, о которых так в красках рассказывали многие…и мурашки побежали по телу…

…только одно огорчило…когда пролетели эти полтора часа просмотра, жутко сожалела, что родилась я не в то время…лет бы на 9-10 постарше…я бы успела…может сейчас были совсем другие эмоции…

…сегодня очень долго не могла оторваться от книги…и хотелось еще и еще…впечатлений море…много нового и непонятного…и скажу тебе по секрету, что хочется, чтоб автор продолжал эту книгу…описывая в деталях…рассказывая о эмоциях…своих, не о чужих…представляешь, у него их столько…что нашему человечеству до него еще расти и расти…позавидует любой…

…представляешь, после всех эмоций за день…даже вечерний воздух необычен…мы шли…шутили…смеялись…вспоминали…и не задыхались…и это впервые за долго время…

…и знаешь, чем он пахнет, этот воздух?...свободой…необременяющим чувством полета…

…только усталость небольшая…физическая…

…как мое лицо?...и не спрашивай…лучше подари мне маску…такую, что было и грустно и весело одновременно…а настоящее болит…я как змея, снимаю шкурку…по крайне мере, я сама себя не боюсь…

…на сегодня закончу…пальцы онемели…

…мммм…по комнате разносится запах кофе…почти такой же, как ты варил мне, угощая…надо обязательно повторить…я тебя угощаю своим, а ты меня – своим…

…последний фонарь погас…а я нажимаю «Отправить»…

…доброй ночи…



16.10.06г. 23:51 ...Тёмный Ангел...

---

Пиши мне…[…письмо…]

…помнишь, ты мне шепнул – «Пиши мне.»…вот и пишу…

…знаешь, когда люди говорят «Пиши»…и хочется задать вопрос – «а кому?»…в последнее время отвергаю неконкретность…непонятное что-то в этом…и кажется, что обращаются не к тебе…а к невидимке…пустому месту…

…и мимолетно пролетает – «Не ты, а тебя»…

…далеко я ушла от мыслей своих…

…спасибо тебе, что приехал…всего на чуть-чуть…всего на несколько минут…только чтоб прижать, вытереть слезы со щек, и сказать, что «Всё будет пучком»…

…и прости меня, что какой-то воскресный звонок поломал все планы…порушил…но что делать, ведь в реальности живем мы…и хочешь-нехочешь надо возвращаться к обыденности…

…да – диплом не отпускает меня…но я знаю, что обязательно ты отвезешь меня туда, куда обещал…и покажешь «то, что вернет веру»…

…как ты его назвал – «Ласковый Мир»?...вот бы найти этот ласковый мир…для души…для себя…

…знаешь, а ведь ты прав – город угнетает…он делает из нас серых…равняет с грязью…опустошает глаза…засоряет сердце…и порой надо бежать…сломя голову…неоглядываясь…и недавая, чтоб город догнал…

…ну вот – и глаза заболели…что-то я много сегодня читают…

…кстати, из документальной книги, что я сейчас читаю…*я рассказывала тебе про нее*…вычитала гениальную, на мой взгляд, фразу – «Надо остерегаться советов»…я думаю, ты понимаешь о чем я?...

…и в сознании сразу возникают мои персонажи…их жизнь была построена на советах…и что с ними стало?…

…и я так не хочу…да уверена никто такого не хочет…

…ладно, дочитываю последнюю главу…и дам отдых глазам…а мысли пусть еще повьюжат в голове…

…ночи доброй…

…я напишу…ещё напишу…когда мир за окном померкнет…



15.10.06г. 23:33 ...Тёмный Ангел...

---

Записи из тетради. © Тёмный Ангел

Безликость…[…размышления…]

…у кого-то нет души…

…это поправимо…

…но, а если даже лица нет?...

14.10.06г.





Пятница 13…[…размышления…]

…«Я не ведьма, я только учусь» (с)…

…игривость…чувства мира в руках…катание его как шарик из ладони в ладонь…

- Хочешь танцев? Будут танцы.

…вальсируем по площади…под шум машин…под звук мобильного телефона…

…а погода ревнует…ветер бьет по лицу все жестче и жестче…

…теплый переулок…

- Здравствуй.

…слышу за спиной…

…три личности…три когда-то знакомых человека…и удивление на их лицах…

- Ты изменилась. Хорошо выглядишь.

…не тронуло…не дернуло…

…надеюсь, что и дальше так будет…

…хладнокровие и тишина в ответ…

13.10.06г.





По следам прошлого…[…отрывок из книги…]

…«прошлое»…мммм…даже протягивая это слово, хочется еще и еще…смакуя каждый миг…смакуя каждую букву…

…мммм…

…и это прошлое не обременяет…вызывая только улыбку и показывая ямочку на правой щеке…увы, только одну, вторую не подарили при рождении…

…так вот – о чем это я?...ах да – о прошлом…его приятно вспоминать, а еще приятней рассказывать…переживая уже по новой все те чувства, которые бывают у детей…но которые лишены взрослые…

…в любом новом месте, я искала свой уголок…свое место…как любой другой ребенок…который хочет найти место, где он может спрятаться…от папы, играя в прятки…от гостей, которые приходят к родителям…от всех выдуманных нечисти…а еще – просто спрятаться от всех, чтобы просто побыть одному…

…вот и у меня было такое место…меньше года, как мы переехали в свою квартиру…а я вся в поисках металась…нигде не находила…то не уютно…то плохо…и каждый угол подвергался моей критики…

…и только счастливые часы, когда мама укладывала маленького брата спать…ходя по квартире и «собирая» все углы вкучу…(непривыкла к квартире и не все еще углы распознаны в моем детском сознании)…я нашла…и все само собой получилось…стена…табурет…окно…сколько так просидела, сейчас уж и не вспомнить…я просто вглядывалась в окно к веткам…и думала о том, почему эти снежинки упали именно на эти ветки…а другие – на соседней…

…и только засыпая, что давалось очень и очень тяжело, пришло осознание…что нашла…и отпускать не хочу…да и впускать, впринципе, тоже никого не хочу…

…и ждала эти минуты…а часам и вообще радости не было предела…когда можно сесть в этот угол…и думать-думать-думать…

…садилась…ставила рядом три табурета…это как ритуал был…на одном табурете сидел мой медведь-пес…который был поистрепан…без одного уха, которого лишил мой друг детства Лешка…на другом табурете лежал магнитофон «Электроника»…впринципе, в том возрасте меня не подпускали к нему…но на его смену пришел навороченным (по тем временам) «Panasonic» и его без сожаления отдали мне…«доламывать»…но никто тогда еще и не догадывался, что с техникой я нахожу общий язык…и хоть и был он старенький, но работал он у меня отлично…он не принимал ничьи руки…только мои…и работал только у меня…прожил 7 лет…и расставание было тяжелым…но поддавшись времени, я его так же сменила на улучшенный и современный магнитофон, но лично мой…«Год сменяет другой год» - так объяснил папа…и свыкшись, но не забыв, пошло время по течению…

…на третьем табурете у меня находился детский альбом…и ручка…обычно черная…я помню жесткость той ручки…часто кидала в стенку, объясняя тем, что она меня не слушается…может поэтому я всегда выбираю мягкую в написании ручку, и маловажно, как она выглядит…может уже тогда хотелось иметь власть над бумагой, подчиняя ее себе…как знать - как знать…

…и вот, расположившись на полу, обставленная табуретами…я открывала альбом…переворачивая страницу за страницей…ища чистый, нетронутый лист…и что-то рисовала…

…что рисовала?...да что слышала…да-да…магнитофон стоял рядом не для красоты…у меня в личном распоряжении была единственная кассета…когда-то подаренная мне одним человеком…незнаю, почему именно эта кассета…почему именно с этими записями…но я до сих пор называю эту музыку свои детством…

…слушала…и рисовала образ…как в голове, так и на листе…эти персонажи существовали в жизни…но видеть их в обычном образе не принималось…и чтобы было интересней моему сознанию, рисовала их как героев…

…это было изображение трех персонажей…персонажей из сказки…

…я всегда заставляла читать папу сказки…и книга потрепанная была… «Г-. Х. Андерсен - Сказки»…именно из этих сказок вышли они…мои живые и выдуманные, одновременно, герои…

…Оле-Лукое…я сильно его боялась…не понимала тогда за что…его улыбка немного пугала, но излучало тепло…он говорил мягким голосом…рассказывая в стихах о мире…о теплоте Метелей…о красках Осени…о живых Розах на окне…о детских страхах…он любил детей…

…рисовала его с зонтом…и зонт этот был, как волшебная палочка…которой стоит ему только взмахнуть…и мир станет добрее…не будет лжи и обмана взрослых…не будет несправедливости…не будет драк и синяков…не будет…

…именно он привел Его…маленького принца – Кая…с нежной улыбкой…с ямочками на щеках…помню, я просила Его, живого, улыбаться…улыбаться всегда…дергала его за руку…едва улавливая взмахи мальчишечьей руки, и говорила – «Ещё-ещё…улыбнись…пзалуйста»…он улыбался – я хохотала…садилась рядом с ним…и всматривалась в лицо…он смущался от моего взгляда…но улыбался…

…в его сердце был лед…глыба льда…от ненависти общества к нему…мурашки по телу пробегали по телу рядом с ним…холод…а в глазах тепло…огонь…порой он сверкал молниями…но не от злости, он ведь давно простил всех за свое выращенное мировоззрение…а от ласки…

…даже сейчас – спустя много времени…я вспоминаю эти глаза…эти небесные глаза…и улыбку…с ямочками…

…добро не бывает без зла…было зло…в образе Дворецкого в замке принца и принцессы…с палыми щеками…жесткими линиями лица…с зализанными волосами…с костлявыми пальцами…с пустыми глазами…

…именно он засадил больше холода в сердце Кая…и погубил Оле-Лукое его же стихами…именно ему Кай подал руку, чтобы идти вместе…поверил в «добро» Дворецкого…

…сейчас я незнаю, что стало с этими людьми…смог ли Оле-Лукое простить Кая за его предательство?...смог ли Кай сбежать от Дворецкого?...я так и не дорисовала свою сказку…

…но хочется сказать спасибо…Оле-Лукому – за перевернутый мир в сознание ребенка…Каю – за теплоту глаз и улыбку…Дворецкому – за зло, ведь без зла нет добра…

12.10.06г.

---

Почему не хватает?...[...размышления...]

...танцы под луной...

...вот чего не хватает...

...не хватает отблесков Луны в окно...

...не хватает холодного дождя по телу...

...не хватает шума ветра, играющего с листвой осени...

...не хватает...

...ну почему ты так любишь Осень, а я к ней равнодушна?...



11.10.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Наоборот...[...размышления...]

…всё наоборот…

…надоело…

…«Не было бы несчастья, да счастье помогло»…(с)…

…всё никак у людей…

…и руки опускаются…

-…страшно?...

- Выходить тебе лучше ночью.

…я разобью все зеркала…и зашторю окна…

…тишина…поглоти…сглотни…



10.10.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Она другая…[…миниатюра из серии «Чувства»…]

«Нет, не все. Есть еще и «ДРУГАЯ» любовь. Любовь, которая не имеет Будущего.

А согласитесь - любая БЛ-любовь не имеет будущего. Всё это лишь на время. Поцелуи, ласки, ожидание, когда он позвонит тебе в дверь или на мобилу, которую ты подарил ему, а он прыгал к тебе на шею от счастья и шептал "Я только тебя буду любить! Всегда!".

Проходит время, и он начинает понимать: что-то не так стало в ваших отношениях... И ты начинаешь понимать это и винить во всём неумолимое ВРЕМЯ... ВРЕМЯ, которое строит крепкую и высокую стену между вами. Оно строит эту стену незаметно, по кирпичику непонимания, по кирпичику расхождения во взглядах, по кирпичику расхождения в возрасте...

И вот заложен последний кирпич. ВСЁ... Между вами СТЕНА. Конечно, вы можете сохранить добрые отношения, редкие случайные встречи, но не более... А может быть и наоборот. Он возненавидит тебя на всю оставшуюся "испорченную" жизнь.

Один великий человек сказал: « Покажите мне хотя бы одного счастливого БЛ и я попрошу плюнуть мне в лицо". Он прав? И да. И нет. Есть ОНО - это СЧАСТЬЕ!!! Только вот хрупко и недолго ОНО...

И всё-таки ЭТА ЛЮБОВЬ СИЛЬНЕЕ любой другой на свете!!!»

С.Б. Кузнецов

…наплыв ночи…что впрочем, каждую ночь у тебя…

…какие-то тряпки под ногами…стены знакомые и незнакомые в тоже время…пустые бутылки…листы бумаги…

…кровать…магнит, тянущий посмотреть…

…испуг…и желание докаснутся…почувствовать тепло рук…

…до боли родное лицо…шевеление губ во сне…сжатый кулак…

…прочь…прочь из этих стен…прочь из этого места…

…незакрытый кран…разбитая чашка на столе…ложкой по стенкам бокала…

…и в миг…звук шагов…битое стекло…хлопанье двери…

…сердце опустилось…и воздуха в легких нет…

…по истоптанным дорогам…бег по битому стеклу на ступенях…

…улица…крик…гул…

…ноги несут…глаза смотрят…и Его стан в отблеске фонарей…

…поворот головы…Он остановился на шаг…

…испуг?...ненависть?...нежность?...

…все смешалось…и снова бег…

…и ты за ним…

…не догнать…расстояние только увеличивается…вот до поворота рукой подать…а тебе не добежать…

…и Он…оборачивается…не кричит…только смотрит…и исчезает…за поворотом дома…

…а ты стоишь у окна…рисуя на окне узоры…всматриваешься в даль…и опять – за поворотом Он…

…смотрит…молчит…не уходит…

…Он всегда рядом…за поворотом…



09.10.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Саксофон…[…миниатюра из серии «Окружающий мир»…]

…восприятие его, как вещи – не получается…

…восприятие его, как инструмента – не хочется…

…восприятие его, как музыки – не доходит…

…и только восприятие разумом…восприятие сердца…в тишине осени слышатся отголоски звуков…

…нет – не так…отголоски чего-то похожего на нежный голос…

…такой голос только у матери…при пении колыбельной малышу…

…кажется скрипучесть…а это только от волнения…

…кажется волынка…а это только синхронность…

…кажется грубость…а это только необузданность чувств…

…нежное прикосновение к лапкам…объятия трубы…

…и звук, издаваемый из самой глубины…

…это стоит слышать…это стоит смотреть…это стоит чувствовать…

«Спасибо» скажу я Вам…за то, что показали…за то, что донесли…



08.10.06г. ...Тёмный Ангел...

---

Не объяснить…не передать…[…миниатюра из серии «Чувства»…]

…чувство…

…это что-то выше…это что-то сильнее…это что-то не понятное…это что-то не объяснимое…

…не передать…не рассказать…ничего нельзя сделать с этим…

…это либо ощущается однажды…либо это никогда не доходит до сознания…

…как холодок по пальцам руки…и обжигаясь, отстраняешься…

…как ветер по глазам…и закрывая глаза, плачешь…

…как тишина по ушам…но только звук и дыхание, кричишь…

…убегаешь…и возвращаешься вновь…

…ненавидишь…и не можешь без этого…

…ненравится…а сердце колышется…

…холодные прикосновения необъяснимо чем…необъяснимо как…необъяснимо почему…

…все кто испытывал такое, никогда об этом не расскажет…потому как это – не объяснить…не передать…



…даже любимые вещи и люди этого не дадут…а город?...город только мигает огнями…ласково напоминая, что такое нужно сохранить…и согреваться, когда совсем худо…



07.10.06г. ...Тёмный Ангел...